在高中期間，這些神經症的症狀一直伴隨著我。我越是想要想清楚、搞明白，跟它做個了斷，越是陷的更深。盡管內心對症狀究竟是怎麽回事，自己到底是不是天賦異稟，一直都很痛苦。但是，因為覺得自己如論如何都不能對不起父母含辛茹苦的養育，花錢把我從農村送到市裡讀書，我一定得好好學習，因此，症狀也未能完全吞噬我的理性意志。不過，內心的衝突與掙扎一直都在進行中，並不知道如何破解。

　　在學習上，肯定是會受到症狀的影響的。特別是強迫觀念，有一個念頭冒出來，自己想要消除它，就會被它帶跑，而不能專心致志的學習。這個時期，我強迫自己戒掉了長篇大論寫日記，與自己頭腦中的強迫觀念糾纏的習慣，就隻給自己準備了一個很小的本子，有個念頭冒出來，消除不了，那就簡單些一兩句話，寫在上面，然後繼續學習。我當時最喜歡的課程是政治中的馬克思主義哲學部分，對物質和意識，辯證法，方法論等內容先天的敏感。但同時，最令我痛苦的是數學，我只要一看到數學題目就會發自內心的排斥和抗拒。我不知道這是不是因為從初中開始，我有了認為自己在文史哲范疇有天分的念頭所造成的心理作用。當然，我意志力並沒有泯滅，它幫助我克制著自己對於數學的極度反感，還是在一個步驟一個步驟的解體，並列的等於號我都會讓自己靜下心來畫的很工整，數學成績能夠保持在120-140之間(滿分150)。不知道算不算是幸運，2008年高考，數學題目出的比較怪，基礎的部分很基礎，最後壓軸的題目很難。我做了的題目，印象裡隻錯了一個選擇題，最後壓軸的題目一看就知道不在自己智商范圍內，所以基本沒有做，最後考了124分。而那些平時數學總能考140-150的同學，反而也隻考到了我這個水平，而且考完這一門後，還把心情搞壞了。對於我自以為比較有天分的“史地政”，成績也並沒有特別出眾，記憶力隻考了230多(滿分300)，這也可見，“感覺自己很喜歡，有天分”而沒能遵循學習的一般規律，踏踏實實，按部就班的勤奮學習、記憶、練習，那也是不行的。英語成績很糟糕，只有110左右，我始終沒有入門，找到學好英語的方法。現在來看，跟從小的基礎，影響還是挺大的，所以現在很多孩子幼兒園就已經開始接觸英語。當時年級成績頭部的同學，英語能到140-150，接近滿分，他們都是城市裡長大的孩子，從小接受教育的條件確實是不一樣的，當然也離不開刻苦練習，記得英語老師對我們說過，年級第一的同學，自己在家裡做的英語試卷都能摞很高。我喜歡語文，喜歡文字，但是沒能沉下心來廣泛閱讀和背記，所以成績也只有110-120(滿分150)的樣子。這些課程在初中時期，強迫、焦慮、幻想等神經症狀凸顯前，不是這個樣子的，當時我就是成績最好的學生，考試都能接近滿分。高中時期，我很大一部分心理能量，被神經症的症狀牽製了，我不能再像以前一樣，心無旁騖，純粹而專注的投入到學習知識本身中，而是時常會有一些念頭把思緒拐跑，然後又容易自責，而一個人經常自責對自己帶來的傷害，要遠比事件本身帶來的傷害要大的多。國家要實現中華民族的偉大複興，而我也一起迫切期待能恢復自己智力上的複興。

　　在校園生活上，經歷了初中三年住校生活的鍛煉，這個時期的心理素質對於適應住校生活，也算穩健了一些。但是，每到周末要坐車從村裡到縣城，再到市裡，回到學校，一路上的心情都是極度糟糕的，很痛苦，越是在意，越是想擺脫那種情緒，反而越嚴重，直到坐到了教室裡開始做作業才會緩解。這個時期，我還是保持著勤儉節約的習慣，很省錢，學校要求穿校服也讓我覺得很安心，這樣就不用擔心自己沒有得體的衣服了。班主任老師還幫我申請了每個學期500元的助學金。到了高三的時候，我才開始每天晚上喝一袋牛奶，感覺應該能補充影響，因為宿舍裡的同學都會喝。在高中階段，除了學習成績不算差以外，令我最自豪的是2件事情，應該是那種巔峰體驗的感覺。一是連續三年，我都是民選班長。小學和初中主要都民選加老師指定，到了高中，民主的氣氛更濃厚，我們學校是省重點，老師的教育水平都很高，無論成績好壞，對所有同學都很尊重，一碗水端得平，在高二競選連任的時候，全班63個同學，我得到了60票，如果在高一入學，大家選我，只是看到了競選的演說憑感覺投的票，那高二再選，確實是對我為人處世、學習與學生工作給予了莫大的認可。另一件事情，是高二學年，做了一次國旗下講話，每個班每3年只會有一次機會，我是班長，成績還不錯，又能講，所以自然是派我做代表。我準備了半個月，效仿馬丁路德金的演講稿，寫了大量的排比，從學習生活到國家時事，班主任是語文老師，很用心的給我指導意見，並且每天早晨晚上都會到教室的天台上扯著嗓子練稿子。到我上台的那一天，全校3000多人在操場聽，我是歷次演講唯一脫稿的，唯一一次開講以後，全場不再像以往那樣竊竊私語交頭接耳，所有人的目光都被吸引了過來，我聲情並茂的完成了自己的演講。結束後，有不少老師說高三3班藏龍臥虎，特別是隔壁班的班主任老師，也是我們的地理老師，一位心理學碩士研究生，對我們班主任稱讚到，我將來會是一個帥才。因為自卑的個性，攜帶神經症的人，都極度的渴望的到外界的認可與表揚，所以我一直都記著當初大家對我的認可與評價。並且，後來我一直希望再次得到那種愉悅的體驗感，但越是在意反倒越是容易反覆糾結，總擔心自己不能像以前一樣出彩，不能身心合一的去展示自己了。此外，還有一件令我自豪的事情，就是到了高三，全校只有2個預備黨員的發展名額，21個班級，每個班60多個學生，老師給了我其中一個名額。我成為了同齡人中最早入黨的一批，這也是莫大的肯定與榮譽。

　　在思想上，神經症的症狀持續蔓延著， 盡管我再克制自己把經理放到學習上，但是也還是時常被牽製，上課有時候會注意力不集中，越是在意越糾結，閑暇時會很想家，也羨慕那些市裡的同學，每天都可以回家。在這個時期，我依然沒有解開心中疑團——自己這些感受究竟是怎麽回事?我涉獵文學散文、人物傳記、成功學雞湯，都沒能找到答案。當初倘若能夠早一些對自己的症狀有理性科學的認知，知道不去與它糾纏，只要“順其自然為所當為”就好，那我自己的成績，還是能夠有很大提升空間的，但時至今日，這些過往都已經成為既定事實，自己也該放下。

　　高中時期，盡管被症狀所困擾，但是我始終也能保持著自律學習的習慣，晚上回到宿舍關燈以後，也會到衛生間，接著衛生間燈光學習。當然，學習效率在神經症症狀帶來的思想困惑的干擾中，十分低下。在與神經症狀的糾纏過程中，我的高考成績也隻高出當年的一本線36分，沒能進入填報的志願大學——離家不算太遠的山東大學行政管理專業，而是滑檔到離家上千公裡的華中農業大學，讀了人力資源管理專業。2008年9月父親送我到大學報到，當時高鐵還沒有發展起來，這種長途快車的車票也很不好買，托關系買到2張硬座，坐了一個晚上，困了就在狹小的桌子上趴一下，很不舒服。大概17個小時的綠皮車，來到了現在生活的這個城市。南方有山有水，氣候溫暖濕潤的日子居多，我喜歡山山水水，但是不喜歡背井離鄉，無親無故的體驗。對這種不喜歡體驗的抗拒，反過來也更加重了這種體驗。