這下子徹底沒心情了，我就直接返回了宿舍睡覺。

　　第二天像往常一樣上班，上到一半突然幾個人說烏市這邊冒出了幾個病例，在什麽什麽區，我聽著耳熟，細想了一下，這不我昨天去的那個區?跟著到下午，老板突然趕來說接到上面消息，全是店面休業，準備居家隔離。

　　我們都有點措不及防，太突然了。忙裡忙慌的把店裡東西整理乾淨以後，帶上新鮮的能吃的菜回宿舍，畢竟不知道要隔離多久，放店裡也是放壞，不如拿回宿舍讓我們吃了，小黑我們去超市囤貨。我們找了好多家超市，買到一些吃的喝的。這個時候，路上已經看不到人了。

　　老板說的可能會隔離一個星期，多了半個月，我想著就當休息了。剛隔離的時候其實心裡還有點興奮，畢竟不用上班了，幾個人窩在宿舍裡面打遊戲。一天，兩天，三天，半個月過去了，解封的消息沒有一點風聲，反倒是隔離越加嚴格了，每天還要下樓做核酸檢測，社區送的有一些藥，每天也必須吃。

　　我們幾個人從剛開始的興奮，到後來一聲不吭，各自悶頭扣手機玩遊戲刷視頻，哪怕同在一個屋簷下，也沒有一點交流的欲望，就像是行屍走肉一樣。以前沒有疫情的時候，不想出去玩，不想上班，覺得天氣太熱，上班太累，可現在關了幾天，忽然感覺想上班了，想出去走走。我終於體會到了自由的珍貴。

　　期間我大學的輔導員給我打電話，我不想接，當時被關的心態已經有點問題了，誰都不想理，我不接，導員就一直打，沒辦法我回了一條短信，說‘我在這邊居家隔離，謝謝老師關心，我會照顧好自己的’

　　眼見開學越來越近，我已經被隔離一個半月了。我沒辦法，就跟老板說了一聲家裡面擔心我，我得回家了。老板也體諒人，直接把我工資結清就放我走了，申請好手續以後，我踏上了回家的路程，還好家那邊疫情形勢還算可以，管得不嚴，不然我能不能回去都得兩說。

　　我感覺我這一年運氣差到家了。

　　家裡那幾個發小也都出去上班了，我也沒空休息，畢竟要開學了，我需要準備一下開學的東西。

　　在鎮上超市買完東西，我猶豫著要不要吃份涼皮再回家，忽然有人叫了一下我的名字。

　　我疑惑的往後看了一眼，映入眼簾的是一張很熟悉的面孔，看著很疲憊，但還是勉強朝我笑了一下，漏出來的一排牙齒參差不齊，有顆牙還缺了個角，看到這排標志性牙齒，我直接就想起來了。

　　阿生，我初中同學，當時我們兩個關系很好。

　　我笑著跟著他了聲招呼，倆人多年未見，其實陌生了不少，但是上學那時候的關系在那擺著，我們倆就在那嘮了起來。

　　我是跟我媽一塊來的，她剛好也要買點東西，正嘮著的時候我媽突然給我打電話說她買好了，問我在哪，我說這就過去，然後朝他歉意的笑了笑。

　　‘我媽給我打電話呢，我得去找她了，你跟誰一塊來的嗎，也是和你媽一起嗎’

　　他的眼神瞬間暗淡下來，低著頭，過了幾秒，抬頭看著我扯出來一個笑臉，

　　‘我媽走了’我沒立刻反應過來這句話的另一句含義，

　　‘走了，她怎回家的啊，你不是’我看著他眉頭之間透露的出來的疲憊，隱隱感覺到了一絲不對勁，看著他有些欲言又止，

　　他嘴巴咧的更大，笑的更開了，眼神變得有些渙散，輕聲笑著說，

　　‘走了啊，今年剛走的，癌症晚期，’

　　我去過他家，對他的媽媽隱隱還有些印象，記憶中是很健康的樣子，當時去他家還很熱情的招呼我，年齡上，應該比我媽還小一些。

　　我想說句節哀，可怎麽也張不開口，他似乎是猜到了我想說什麽，揮了揮手一隻腳輕輕蹬著地，

　　‘沒事的，走了有一段時間了，你媽不是等著你呢，你先回吧’

　　我猶豫了一下，點點頭走了，臨走時互相加了一個微信。

　　人的一生好像很短，說不準哪天就走了，成了一抔黃土。

　　開學之後，毫無意外的被導員叫去了辦公室，他問我為什麽打電話不接，我當時靈機一動，說我心理有問題，本來態度還很強硬的導員語氣直接軟了，

　　‘沒事沒事，就是喊你來了解一下情況，你也知道XJ那邊重災區，人沒事就好，回去吧回去吧’

　　在大學裡面，學生犯了什麽錯，有什麽問題，都是小事，唯獨在學生的心理和思想這兩方面，是大學老師最怕的。之後的一段時間裡，導員有事沒事就打電話關心我吃的怎麽樣，睡得還香嗎，讓我哭笑不得。

　　開學大概有兩個星期，我正和室友打牌呢，阿生突然給我打了個電話，我猶豫了一下，還是接了。走到宿舍門外面，問他怎麽了。

　　‘我們要交學費，我媽當時治病把家裡的存款全花了，我爸現在也沒錢，你能借我點錢嗎，’

　　我沒有回他，他有些失落的繼續說著，

　　‘我去年的生活費還是我姑給我的，我借過很多了，他們都沒錢，所以我問問你，你要沒錢就算了，’他的聲音越來越小。

　　我靠著牆，猶豫著要不要借，電話就那樣通著，也沒掛。

　　‘要多少，’想到他現在是單親，他媽媽走了，我感覺他很可憐，我問他要借多少，

　　他似乎是沒反應過來，過了兩三秒才支支吾吾的說三千七。

　　我沒答應也沒拒絕，說看一下我現在還有多少錢，就把電話給掛了。

　　其實我身上有多少錢我能不知道嗎，我不想借，因為數目確實不小，我上班掙得帶上開學我媽給我的，也就四千塊錢左右，可我想到他媽因為癌症走了，我感覺我拒絕不了他，我很同情他。

　　我有想過，如果有一天我媽媽走了，沒有人管我，到時候我也在四處借錢，沒有人借我，就僅僅是想到這裡，就僅僅是想了一下，我就感覺自己有點崩潰，就接受不了，就感覺想哭。我覺得這種事情發生在任何一個人身上都很可憐。

　　沒有媽媽，那得多難過啊。

　　我還是借給他了，他說等放假他上班了就掙錢還給我，我說不急，等你有錢了再還也行。其實我真想他現在立刻馬上就還給我。

　　幾年以後我才明白，我可憐的不是他，而是我幻想中的那個也許有一天會沒有媽媽的我。

　　把錢借給他以後，我也沒有多少錢了，每天還得省著點用，每次買飯的時候都會忍不住抱怨自己，

　　‘你又不是大尾巴狼，裝什麽爛好人。’

　　如果再讓我借的話，我肯定還會借。

　　大學的主要任務是什麽，是學習?頂尖大學我不清楚，但是一般的大學，我能保證談戀愛才是主流。大學其實學不到什麽東西，它更像是對你辛苦上學十二年的獎勵，可以不需要有任何理由拿著父母的血汗錢玩四年。

　　我的幾個室友，有兩個高中就有處對象了，還有一個開學以後，也和班裡的一個女生確立了戀愛關系，過了兩月，再傳喜訊，阿樂也成功追到了一個女孩子，就剩下我和一個性格比較內向的室友沒談。 每天聽著他們打電話，和女朋友聊天，我有些羨慕，也感到了一陣孤獨。

　　其實初中那會我也談過一次戀愛，升高中的時候我倆沒考上同一所高中，我在縣裡，他在鎮上，異地戀，最後我們分手了，她和別人在一起了。我記得很清楚她說過的一句話，

　　‘我需要你的時候你不在我身邊，他在我身邊，我也不想的啊。’

　　我當時很喜歡她，只是我不會去表達，分手的時候我們吵過，她說‘他為我喝酒喝到吐血，他哭著給我打電話說喜歡我離不開我。’

　　我也哭過，我也因為她喝斷片過。只是沒說過，我不喜歡把不開心的事情說出來。直到她跟我這樣說，我才明白了一句話，會哭的孩子有糖吃。

　　小時候其實我也愛哭，我也是個會哭的孩子，可是我不敢哭，我怕我哭了就會被說不懂事，就沒人要我了。我也哭過，結果大冬天的晚上被我媽扔到了門外哭到自己不哭才讓我回家。

　　每次難受了委屈了，我都是把自己蒙到被窩裡一個人偷偷哭，哭完要保證是笑著出被窩的。久而久之，我就再沒有在人前哭過。

　　第一次談戀愛失敗，我用了很久才走出來。也沒有再談過，其實有人跟我表白過，不過我沒同意，初中那時候談什麽都不用考慮，喜歡就在一起。現在懂得多了，見得多了，我不敢隨便去談，我沒有那個能力，我也並不覺得自己可以照顧好一個女孩子。尤其是在經濟上，我家裡條件一般，我也不願意拿著父母的錢用來談戀愛。