她喜歡我給她吹頭髮。

　　剛在一起那會，她洗完澡出來，背對著我晃了晃頭，一頭長發散亂貼在背上脖子上倒是沒有什麽動靜，我扯過她坐在我腿上，環住小腰在她脖子上親了一口，她媚了我一眼，又晃晃頭，見我不開竅，自己站起身拿著吹風機俏生生站在我面前，

　　‘給我吹頭髮，’她把吹風機遞給我，

　　我下意識伸手接過，一時倒是呆愣在了原地，沒意會到什麽意思，看著我一臉呆子相，還是沒明白，她氣的直跺腳。

　　‘你吹不吹啊，你不給我吹那我就自己吹了。’

　　說著就要伸手拿吹風機。

　　我就是再笨也反應過來了，抓住她伸過來的小手，順勢讓她坐在床上，我站在她背後。先用手調試了一下風溫，知道溫度熱但是不燙，才對著她的一頭濕法吹了過去。

　　一手扶著她的秀發，一手拿著吹風機自上而下緩緩的移動著，不時的抖兩下把頭髮散開，抖不開的就用手指順一下，

　　‘哎呦哎呦，你慢點，扯到我頭髮了，疼’見她嘴角一咧，我趕緊放慢了手上速度。

　　‘你不會吹頭啊?’沒好氣看了我一眼，‘怎麽那麽笨啊’

　　我指了指自己的頭髮，基本都是短發，洗完頭一擦就幹了，很少用到吹風機。

　　她翻了翻白眼，嘟著嘴的看著我。

　　‘我頭髮本來就掉的厲害，你在扯掉你賠我頭髮’

　　我手上動作更輕柔了些。

　　‘好好好，把我都賠給你’

　　後面吹完要吹前面，她閉著眼，嘴唇微微抿著，嘴角帶著一絲不易察覺笑容。我把秀發捋到一邊，風調小了一些，慢慢的吹。

　　‘笨死你了，下次我自己吹，’等我放下吹風機，她睜開眼睛有些不滿意。我揉了揉她的頭。

　　說是這樣說，後來每次洗完頭還是背對著我俏生生的站在那。我喜歡給她吹頭髮，她喜歡讓我給她吹頭髮。

　　過完年，她又回到醫院實習，沒多久我也開學了。

　　我越來越不喜歡上學了。一天接一天的都是在混日子，我也想過去努力做點什麽，可是我能什麽呢，一個沒有背景的大學生，空有上進心能做點什麽。我脾氣越來越差，我倆吵的次數也越來越頻繁。

　　她想剪頭髮，我說不許剪，等我找你的時候再剪，她問我什麽時候找她，我說過兩天，他問我為什麽，我沒有講。結果因為這樣那樣的事，一個星期以後她休息，和她朋友玩的時候順便把頭髮剪了。

　　我也不知道為什麽會升那麽大的氣，

　　‘我不是說了等我帶你剪嗎，’

　　‘可是這都多久了你也沒來找我，今天剛好阿清找我玩，我們逛街的時候我就順便把頭髮剪了’

　　‘為什麽就不能等我’

　　‘我就簡單剪個頭髮啊，又不是什麽大事，你總是讓我等著，你也不給我說理由，我就剪個頭髮怎麽了啊’

　　她很委屈，吵著吵著她就哭了起來。

　　‘王鵬，小可就剪個頭髮，怎麽了，你說她幹什麽，現在她在大街上哭你很滿意?’

　　阿清把電話打了過來，罵了我一頓，我沒說話。

　　我只是想著我帶她剪個頭髮，我想一個女孩字應該想剪完頭髮以後被喜歡的男孩子說漂亮，我覺得一個男孩子應該陪一個女孩子去剪頭髮。

　　可是不知道為什麽她問我原因我不沒說。那段時間，我很煩，我什麽都不想說，也懶得解釋什麽。

　　隱隱能聽到她在抽噎，想哭又不敢哭。

　　‘我不想，不想，不想，喜歡他了，

　　他，他憑什麽，說說我啊’

　　我心裡很疼。

　　我知道我出問題了。我很喜歡她，很喜歡很喜歡，可是現在我配不上她，我想給的我給不了她，我不能給她買好看的衣服，不能給她買好吃的，不能帶她去玩。我什麽都給不了。我每天就像一條爛魚一樣躺在床上，這樣的我憑什麽去喜歡她啊。我不想跟她在一起了，可是我又不想提分手，我以為這樣，她就會提分手。

　　可是哭過之後她沒生我氣，我們又和好了，我繼續惹她生氣。

　　我開始拿她談的那個大學男朋友這事來折磨她，我沒有說什麽很難聽的話，只是動不動就提一下，每一次她都很生氣，

　　‘都已經過去了，還提他幹什麽啊，我現在喜歡你又不喜歡他，’

　　‘那不還是喜歡過。’我自顧自的繼續嘲諷。

　　‘剛在一起的時候你說過，不再說這事的’

　　我當做沒看到，繼續說我的，

　　‘我知道我沒他好，沒有他溫柔，沒有他白，沒有他帥，你去給他複合算了，反正我這麽爛。’

　　‘你不是後來還想著加上人家，我不攔你，我很支持你，加唄，到時候我祝福你’

　　那段時間，我一直這樣冷嘲熱諷，上班肯定會有不開心，下班還要被我惡心。如果我想的沒錯，她應該天天在被窩裡哭吧，我真爛。

　　這樣就會討厭我了吧，這樣應該就會分了，就這樣結束吧。

　　可是，我倆誰都沒提過分。

　　後來有一次吵的厲害，她說分了吧，

　　這是我一直等的一句話，可是當她真說出來的時候，

　　我遲疑了，

　　‘真的要分嗎’我在問她，也在問我。

　　她不說話，我的心裡也有答案。

　　那一次，我倆還是沒有分。

　　我依舊在惡心她，她依舊在忍受我。

　　終於有一天夜裡，她把我刪了，我放在手機，沒有再發消息，

　　這不就是你要的結果嗎，我不停的告訴自己。我的心在顫抖，捂著雙眼，我在被窩裡無聲的哭了一晚上。

　　第二天，第三天，她沒聯系過我，我也沒聯系過她。後來一天半夜裡沒忍住，我給她打電話，卻發現她把電話也拉黑了。

　　我僵住了，隨之蔓延來的是無限的驚恐，我好像真的要失去了她了。

　　‘不，我不要失去她，我不要。’

　　第二天我瘋狂的聯系她。

　　‘每次吵架，我都會留一個聯系方式，我怕有一天想和好了你聯系不上我，可是昨天夜裡我給你打電話，才發現你把我電話也拉黑了，你知道那一刻我有多絕望嗎，我想聯系你，卻聯系不上。’

　　那一次，我們又和好了，我也收斂了很多。

　　每次吵架，我都沒提過分手，她提分手了我就問她你確定，她就不說話。就像兩隻刺蝟，想要靠近，就得先狠狠的刺痛對方。

　　每次吵架了，最後也都是我先忍不住認錯，因為她可以一直不理我，可是我做不到一直不理她。她不是帶刺的玫瑰，就只是一朵小白花，安安靜靜，可我不是什麽書生，我就是一個混不吝，看見小白花就想摘，當然，隻限於她。

　　每次想去網上給自己看一件衣服，看著看著卻看起了適合她的衣服，然後就不想給自己買了，想攢錢給她買。

　　時間慢慢過去，她的實習生活也結束了，回家之前，我給她發了一個地址，讓她拿著單子把電動車賣了，她要把錢轉給我，我讓她留著，我上學用不到什麽錢，

　　回家之前，她和阿清開開心心去做了美甲，花了兩三百，問我還好不好看。其實我一直都不理解美甲有什麽好，最後還是誇好看。

　　她一直是個小女孩。

　　這個學期當然也找過她，雖然我們隔著手機吵的厲害，可是見了面，剩下的只有溫柔。哪裡會有不想抱王可的王鵬，又哪裡會有不想牽王鵬手的王可。

　　‘你有考慮以後去哪工作嗎，’她突然問我，

　　‘我實習馬上要結束了，你也得考慮以後去哪工作了，你就沒有什麽打算嗎。’

　　我保持了沉默，沒有回答。她繼續說道

　　‘你也快要畢業了，該考慮這個問題了啊，’

　　說著小心了看了我一眼，看我沒反應，才繼續往下說，

　　‘你以後肯定是要去外地上班的啊，咱們這邊工資不高，我知道的，到時候我們還得異地戀，我想跟你在一起，我不想和你分開。’

　　我心裡很酸，不知道該怎麽去回答。

　　‘你說話啊，她有些生氣甩開了我的手，’杵在原地，就看著我，等我給個答案。

　　我低著頭，不敢也不想去看她的眼睛。可是看她那架勢，我隻好抬起頭，朝她咧嘴笑了一下，

　　‘考慮過啊，放心啦，我有自己的打算的，乖。’

　　說完就去牽她的手，她勉強接受了這個答案，沒有再問下去，我知道，是我平時表現的太吊兒郎當，她不放心，所以提醒我。

　　她怕以後我們可能會因為現實而分開。我又何嘗不怕。

　　這是我一直在逃避不跟她聊的一個話題，因為我看不到我倆的未來在哪裡。我只能走一步看一步。

　　回到家以後，她看過弟弟以後就安心在家裡準備護資了，她一般住爺爺奶奶家，弟弟則是跟著媽媽在縣城住，畢竟要上學。

　　我也放假了，賀帥從外地回來看他女朋友，喊上我和胖子一起去吃飯。胖子住了七天出來以後，他就和他女朋友分手了，他說都這樣了，哪裡還能跟人在一塊。後來也就沒見他和女孩子玩過。他開玩笑地說，

　　‘你們還別說，裡面住那幾天，手機不讓玩，也沒人聊天，就一張床，真是想了很多，就是滋味不好受。’

　　因為吃什麽的問題，賀帥跟他女朋友吵架了，他女朋友杵在原地不動，賀帥就直愣愣往前走，見她不走就吆喝，‘你吃不吃，不吃滾’

　　賀帥就這樣，反正我是沒見過他哄他女朋友，他給我說過一句歪理

　　‘女生想發脾氣你先發，走她們的路讓她們無路可走。’

　　仔細想想確實有道理，可是我學不來。

　　我們都覺得他女朋友很厲害，怎麽能受得了他這臭脾氣，真不知道他上輩子修了多少福。

　　喝了點酒，他女朋友先回去了，胖子吃完飯也走了，我倆回到了賀帥家。借著酒勁，他跟我聊起了一些平時我們不會說的話。

　　‘知道我為什麽後來跟你玩的多嗎，因為你跟我很像，都有野心，都能忍，我們都想掙錢，都想靠自己改變命運。’

　　他說有時候我感覺你很可怕，心思很重，每次喝酒你都不說話，可是該你說話的時候你又可以笑嘻嘻的活躍氣氛，你好像在迎合著所有人，觀察著所有人。你什麽人都不得罪，不該說的話也不說，真的有時候都不想跟你玩。

　　我有些詫異，我沒想到賀帥會想這麽多，想了一會，也沒狡辯，畢竟是事實，但我倒是想說點別的。

　　‘我們有一點確實很像，在談戀愛這塊，說實話，有時候我都感覺你對你對象太過分了，吵架了哄都不帶哄的，其實我能明白為什麽，’

　　我歎了口氣，

　　‘因為沒錢，因為不知道以後能不能給她未來，我知道你也很想跟她結婚，要不你們也不會談到現在，可是現在沒錢，又怎麽敢說以後，所以你對她很過分，你是想著讓她自己受不了跟你說分手，因為你自己狠不下心，因為你也很喜歡她，’

　　我是在說給他聽，可也是在自言自語。‘你知道我家裡條件，我沒和她說過家裡的事，其實我真的很擔心給不了她未來，我對我有信心，我能給她以後，可我怕來不及。每次惡心她明知道她很難受，聽她說我，說受不了我，我很沉默，我有時候就想，罵吧罵吧，罵完就別跟我在一起了，跟她聊天我也很煩，我不是煩她，我是厭惡這個什麽都沒用的自己，沒有錢的真沒有底氣去對一個女孩子說我保護你，如果不是還在上學，如果不是怕輟學家裡面會承受不了，我真的很想現在就去上班，你不知道我體會過多少次在她面前無能為力的感覺，那種想對她說我照顧你，可話到嘴邊又咽回去的滋味多，憋屈。’

　　提了一口氣，我繼續說道

　　‘我不知道我能不能給她確定的未來，可我感覺我是能的，因為我真的很想給她一個家，可是我怕，我怕她會跟著我受苦，我之前跟她說話一直都很陰陽怪氣，我也想著把她氣走，可每次都舍不得啊，每一次到最後還是很想她，每一次到最後還是哄她，還是想把她留在身邊。

　　好好珍惜你對象，我也好好珍惜她，希望以後你能娶她，我能娶她。’

　　他喝酒很快就睡著了，我睡不著，我想她了。