自從那夢一般的相逢已是過去一個月，關於那天的回憶在時間的距離下逐漸顯得過於夢幻。白天我總是在焦急地等待著時間流逝。等到傍晚便去海邊尋找一番。雖然是去海邊，但我一眼也沒看過海，我知道我在尋找一些別的什麽。

　　我在尋找那個女子，那個海的女兒。

　　但我每次都是悻悻而返。

　　在一個月後，我意識到這也許就是夢，最好是夢。我或許已經再也見不到她了。我不禁感到懊悔為什麽那一晚上不主動一點。在猶猶豫豫之中，我或許親手送走了改變我人生的契機。我開始懈怠起來，我害怕如同無數個昨晚一般的失望像大海一樣吞噬著我。

　　這就是夢。一日，在教室裡我此番對自己講到。

　　但我的心卻仍舊在尋找，它是無法被說服的，它只會跟著感覺湧動。但那已經不存在了，不可能存在了，找不到了，一切都結束了。

　　躁動的我開始望向周圍的世界，那個沒有大海的世界。

　　那是一個怎樣的世界?那時的我興許會堅定地說，這是一個令人倒胃口的世界。

　　這是一個人們不知為何而活，何時會死，該怎樣活的世界。此刻理論上來講我正在讀著高二。正在初次接觸那個競爭殘酷的世界，那個人心仍較為善良的世界(可惜當時我並沒有意識到)。高考理應是我們這個世界的首要敵人。

　　但真的如此嗎?

　　我總是認為這什麽都不是。可惜我也不知道人生真正的敵人是什麽。我只是麻木的抗拒著。就像水平低下的評判家，大叫著:“這麽做不行！”但你若問我該如何正確行事，我也隻好啞口無言。我知道的太少了，導致我什麽也做不成。

　　我也並沒有什麽天賦，只是芸芸眾生的一員。即使我充滿了青春的憤怒，但我根本不知道除了大海以外誰能傾訴。也許是沒人可以傾訴的。

　　我開始惶惶不安終日。

　　事情的轉機出現在兩個月之後那個從窗邊出現的少女。

　　那天的我正在無所事事地望著窗外。前方的某門課的某位老師正在講些什麽，我不知道，也有些懶得去了解。我並不渴望知識，知識總是告訴著我世界如何變成這樣，但我從其中看不見意義。

　　但窗外又有什麽值得看的必要嗎?我不明白，除了幾顆叫不出名字的普通數木，以及監獄式教學樓的另一部分，就什麽也沒有了，缺乏任何美感，而是會像討厭的家夥大喊:“喂！你再怎麽看也只會呆在其中！”

　　那時的我害怕任何束縛，總是想著離開一切，從頭開始。但我卻不知道，自我出生那天起就有東西困住了我，我不管逃去哪裡都會被困住。名喚天命的牢籠。

　　我在透過這些建築看向其外的大海。那片粼粼的海。

　　她會在那裡嗎?

　　腳步聲忽然傳進了我的耳中，誰在向我跑來。忽然，窗邊闖過了一位手持cd的少女，急匆匆地從我身邊跑過。僅僅一窗之隔。我們如此的近又如此的遠。那跑過的瞬間，一陣風仿佛吹來。我忽然來到了那片大海，我仿佛感受到了海風的吹拂，聞到了海水的潮濕，聽到了其憂鬱的傾訴。

　　也是因此，它在時間上雖也是一瞬。但在本質上卻與那相逢的夜晚有著一樣的重量，那壓在我身上的浪潮的重量。

　　說起來或許可笑，我似乎愛上了她，窗邊的少女，海邊的她。