可能是感覺我太孤獨了，所以才對媽媽晚上的離開有這麽大的反應，媽媽對我提出了一個建議:“要不帶你去上幼兒園吧?”我幾乎是下意識地脫口而出:“不去。”

　　媽媽接著開口:“可是你連幼兒園是什麽地方都不知道呢，你就不去。”

　　“幼兒園是什麽地方?”我順著媽媽的話說下去。“幼兒園就是裡面有很多和你一般大的小朋友，你們可以一起玩，多好啊。”媽媽的語氣裡帶著慫恿和誘惑。

　　但我還是堅持著我的回答:不去。媽媽也隻好妥協。不過幼兒園這個詞，也算是在我的腦海裡佔據了半壁江山。

　　媽媽也嘗試開始解決我的焦慮問題，比如每天的下午一般不會呆在家裡而是出去，有時候還會給我買一些好吃的。不過這些並沒有什麽用。

　　我還是會在沒有媽媽的夜晚暗自神傷。特別是早上起床看到自己右側空空蕩蕩的時候，是最無助的。凌亂的床單，空洞的衣櫃還有令人厭倦的天花板，躺在床上根本不知道幹什麽，就這樣靜靜的躺在床上，聽見爺爺奶奶下床的聲音，悉悉索索的穿拖鞋衣服，然後哢的打開次臥的門，嘩啦啦的水龍頭流起了水，接著是刷刷的刷牙聲，值得一提的是我現在還不會刷牙，而且感覺刷牙還不是我這個年齡該乾的。

　　等爺爺奶奶洗漱完畢，會開始做早飯，有的時候媽媽回來的早，會帶一些食堂的早飯，豆腐腦，油條，豆漿，胡辣湯之類的食物。我看到爸爸狼吞虎咽的樣子就會很納悶，為什麽爸爸會吃的這麽香，那個時候感覺早上自己的肚子就像一個石頭，什麽也裝不下，不過有時候媽媽會哄著我吃一點，或者單獨給我蒸點雞蛋吃。其實早上什麽也不吃堅持的中午我也不會餓，或者說我從剛出生到現在，還不知道餓是什麽感受。

　　這次媽媽沒有早回來，但是像之前上夜班一樣帶回來了一些饅頭，準備留到中午吃。這也是在食堂上班的好處，沒有賣完的饅頭可以帶回來，這樣也能省下不少的飯錢。

　　我對這些都不是很關心，現在吃過的東西非常少，而且也沒吃過什麽特別美味的東西。大部分都是家裡的炒菜。

　　看到媽媽回來心裡也不再是夜晚的驚濤駭浪，而是逐漸平靜下來，就像退潮的海面一樣。媽媽畢竟上的是夜班，白天是需要補充睡眠的，所以陪我玩了一會後就去睡覺了。雖然還想和媽媽呆在一起，可是我也知道這個時候是不可以打擾媽媽的。不過媽媽既然回來了，即使在睡覺也像一個定海神針一樣，讓我可以開開心心的。

　　我就這樣安安靜靜陪爺爺奶奶出去買菜，回來之後就看電視。仰著頭看這台大頭電視的時候，不知不覺，脖子就會向後仰到自己的背上，眼睛直勾勾的看著電視，這個姿勢與普通人實在是有些許差異，不過除了看電視這個樣子，別的時間段都是正常的，所以家裡人也沒有管。

　　等到了下午就是我最開心的時刻了，因為媽媽會睡醒，並且精神飽滿，這也讓我玩得更精神，要是媽媽一點精神頭沒有，我也會覺得無趣的。

　　一但到了晚上，就會如臨大敵。隨著時間的推移，太陽會一點一點的下山，媽媽離開的時間也會一點一點的靠近。本就不大的腦容量裝滿了媽媽。

　　這個年紀是最需要媽媽的時期，我會在看電視的時候突然扭頭去看一下媽媽還在不在，好怕她會突然的離開。

　　我不懂她為什麽一定要走，她說的上班啊，賺錢啊我都不理解，少了媽媽在我的身邊，我的心就好像被人挖走了一塊變得不完整了，就算是有著血緣關系的老爸也彌補不了。

　　她總是會在出門的時候，扭過身子來，用那張和藹可親的臉說出“我走了”，這三個冰冷如鐵的漢字。我不敢看媽媽，有時候連聲音也不敢聽，便扭過頭捂住耳朵假裝不去關注她，但我卻始終聽著關門的聲音，當門咣當一聲關上後我便再也沒有心思看電視了，就去床上躺著等待著睡神的來臨。

　　我知道媽媽是要離開的。一想到這裡心中的惆悵就像一條小溪緩緩地流淌，雖不像洪水來的那般強烈，卻是持續的給予我傷害。到了最後，那條心中的小溪，就會在眼睛裡找到它的出口。

　　在媽媽上夜班的時間，每天上演的情節都大差不差。

　　我也在慢慢的適應，也可以說是慢慢的習慣了。