幼稚園時，常是媽媽來接我回家的。不管是中午放學，或是下午放學。都是如此，那時不聽話時，媽媽便會說:“不聽話的孩子，會被人販子抓走鯊凋。”所以，自那時起，我雖不知鯊凋是和含義。但我總是擔心會被人販子抓走。

　　那時起，若我亂來。媽媽總會說出人販子來嚇唬我，如此我便不敢犯錯。對人販子的恐懼也深深印在了心底，甚至睡夢時也會夢見人販子。

　　有天幼稚園放假，媽媽沒來接我。大伯也是一樣，我和堂弟在幼稚園苦等。因為沒有家長接孩子，幼稚園的老師是不允許孩子自己回家的。

　　於是我們左等右等，也沒等到家裡人來。

　　我便提出自己回家，並且告訴堂弟。要在手中拿石頭，還有書包也要放，口袋也是一樣。要是有人販子，我們就扔出去，打他。

　　剛出門，沒看到人販子。倒是遇見了做工回家的鄰居，鄰居看我兩個沒人接回家。便讓我們上了他的摩托車，載我和堂弟一同回家。

　　我們頓時感覺欣喜，便將口袋中的石頭扔掉，以及書包中的石頭扔掉。鄰居看到，便問:“口袋和書包中裝石頭幹嘛?”

　　我便開口說道:“媽媽說，咱們這裡有人販子。要讓我們小心點。今天已經很晚了，家裡人還沒接我們回家。我便想到裝石頭，遇見人販子就對他扔石頭，然後趕緊跑回家。”

　　鄰居叔叔聽到後:“笑了笑，又誇我。說我太聰明了。”然後又說到，“要是遇見人販子應該第一時間發生呼救。跑到人多的地方去，這樣人販子就不敢對我們下手了。”

　　聽到這句話後，我牢牢記在心間。像是把這句話當成了聖旨一般，經常想這句話的含義。

　　回到家後，我堂姐問到:“你們怎麽回來的?”

　　“是鄰居的叔叔接我們回來的，放學後我和胖娃(我堂弟小名)左等右等都沒等到人接我們。”我說道

　　姐姐:“我當時在學校門口看了很久，沒有看見你們兩個。所以我就回來了，我以為是家裡人接你們兩個回家了。”

　　想到此，我認定是姐姐來接我們的時候，我和堂弟去了學校的廁所。所以便沒有找到我們，然後才自己回來的。

　　家裡人回來後，聽到我們講的話。嚇的驚出一身冷汗，從此以後。我們兩個都是按時被接回家的，再也沒有過留守在學校。

　　有天中午，媽媽沒有來接我。幼稚園的午餐需要學校專門的飯票購買的，我沒有飯票。然後也特別餓，就在那裡默默的流淚。然後是幼稚園的校長看到我沒有吃飯，免費請我吃的飯。也就是一碗小米粥和兩個饅頭夾菜，那個時候吃著很香。

　　還記得，有時不回家。中午做飯好後，老師會給我們發饅頭，一人一個。我把饅頭從拍成扁的，以為饅頭會變多。吃完後，就去搶別人的饅頭吃。

　　那個時候太傻了，拍饅頭是在桌子上拍的，肯定會有很多細菌滋生。不過那時不管這些，只是想著吃飽飯。為此，經常會做一些很呆逼的事情。

　　有一天和兩個同學還有堂弟集體逃課，下午沒去學校。剛出校門幾分鍾。堂弟便跑回學校了，我和另外兩個同學去其中一個同學的姑姑家。總之，他是如此說的。

　　但是，走的路卻是回我家的路。走到一半無奈只能返回，從另外一邊走。我們在路上聊了很多，然如今也記不太清了。只是清楚的記得那天我們很開心，一路上有說有笑。

　　終於，

太陽火辣辣的目光讓我們無法前行。我們開始返回，:“我家裡開超市，買冰激淋的。回去了我給咱們一人拿一個，都拿貴的。”　　聽到此，我們很興奮。但是現實是殘酷的，他剛回家，就被毒打了一頓。我和另外兩個同學也一樣，被家長抓住了，毒打一頓。就這樣，我們驚險的旅程被一頓毒打解決了。

　　很多的記憶我都看不清面容中的他們，也忘記了他們的聲音。

　　只是記得，因為他們的出現。讓我曾真正的快樂過，雖然很是短暫。但我仍舊快樂過，至此之後。我的快樂便像汽水一樣，越來越少。直到最後只能嘗到一點甜頭，甚至於快樂根本就感受不到。

　　生活總是這樣，在我還沒感受到快樂時，它便早已離去。在我還沒長大時，它便已經準備送我奔赴戰場。於是，我只能瘋狂的奔跑，發瘋的成長，只為了追趕成長的腳步。

　　小學的我便似比同齡的男孩更加早熟一些，也不知是因何緣故。或是經歷的悲痛太多了吧，才會有如此行徑。

　　那時，不知和是喜歡，但之美醜。便與長相好看的女孩喜歡玩耍，不過也沒有刻意代指。更多的還是看心靈美醜，那時的年輕的我們，現在卻是已經各奔東西。

　　有些現在以不在單純，且生活混亂。不過想了想，與我無關，便不再在意。

　　那時寒暑假最喜去小姑家玩，表哥會給我零錢去買零食吃。小姑也是如此，不過在這期間也發生了一件羞恥的事。

　　那天在小姑家看電視時，到了普法欄目劇，裡面講述:女孩被拐賣進大山，警察來搜捕時。女孩被關在地窖，本都快要找到了，卻因一些問題。導致沒能營救出來，看到此我心生寒意。幻想，小姑聽聞我要回家。是否也會如此，頓時感覺害怕至極。但我只能硬著頭皮往上衝。

　　便在吃飯時對小姑說道:“姑姑，我想回家。”那時，心跳加速。我是極緊張的，擔心自己會像電視裡的人被關進地窖。但是小姑聽後，只是說。:“不再待幾天了嗎?”

　　我扯了一大堆理由，總之就是要回家。

　　最後小姑說道:“行，明天我送你回家。”

　　聽到此，我很是興奮。雖現在感覺略有好笑，但。那時小姑對我太好，而我又容易多想。便會覺得這些好是有目的性的，是為了麻痹我。然後借此機會將我賣掉。

　　總之，當時是及驚恐的。至此，我也未有向他人講過此話。或是覺得愧疚，又或是還是驚恐萬分，不敢講述此事。

　　總之，我是一直藏在心間的。我是一個容易愧疚的人，小時做錯的事，總是會再記憶中不斷翻找，然後不斷愧疚。總是如此，直到後來看到法外狂徒張三一句話，雖然原話忘了。但是大概含義應是如此講述的:“人，之所以有愧疚，是因為人有良心。所以當我們對曾經做過的錯事或者壞事耿耿於懷且無法自拔的時候，要記住。沒有必要太過愧疚，我們愧疚只是因為我們當初沒有做的更好。但是我們始終在進步，終有一天。我們可以驕傲地說，我們無愧於天地。因為我們都努力過，為了做錯的事做出相應的回應。”

　　當我明白這段話的含義之後，我便不會再常常愧疚到無法自拔，甚至於影響自身。誠然，犯下的錯永遠無法彌補，但是我們可以再以後的事情上。不犯這個錯，並且比之做得更好。倘若我們能做到這一點，我們便不再會受到良心的譴責。

　　後來我才明白，小姑之所以對我如此好。是因小時家裡窮，我大伯又是在外面打工。家裡只有我爸和奶奶，所以爸把所有的好吃的，新衣服所有的愛都給了小姑。但是小姑當時沒法回報，於是在我出生之後。他們把這份愛意傳承到了我的身上，小姑也是愧疚過的。 所以她對我的愛，比之正常人的愛更加多。

　　傳承就是如此這般的，這個傳承不僅包含了愛意。還有自己的救贖，我們可以回頭看。但我們無法回頭走，愧疚並不只是單純的愧疚。更多的是對自己的反省，更多是為了接受不完美的自己，從而趨向於一個完美的自己。

　　我小學的這個死黨，他的爺爺和我是同輩。因為我爸爸的繼父是他爺爺的爺爺，他們是一家人，有時候緣分就是這麽奇妙。

　　在我小學時，我經常會叫我這個死黨來幫我家曬麥子，裝麥子。夏天七月份，麥子被太陽曬的發燙發乾。裝麥子的我也被熱的汗水直流，一會不到。整個人就跟進了桑拿房一般，面頰紅撲撲的。這時，我那個死黨也來了。幫忙裝麥子，我便會在哪裡小睡一會。

　　當然，我也會幫他家收玉米。那個時候，比起學習。我們更喜歡乾農活，因為農活可以以肉眼可見的速度下降，但是學習不會。學習只會慢慢的增加。會讓我產生厭倦的感覺，這些厭倦更多是來自小學教師的指導。

　　這種厭倦直至現在，我仍對小學的教師充滿厭惡。想要逃離這一切，遠離這個讓我悲傷的地方。

　　生活好像就是這般，自我有記憶起。數學就沒有考過滿分，距離滿分最近的一次。是因為圖畫上面的剪子需要連線，但是我的水彩筆沒有那個顏色的。於是我便用鉛筆寫出了‘剪子’二字，但因不識字，寫錯了。

　　所以，最靠近一百分的機會也被我這樣葬送。

　　那天，學校要準備……