雖然那個小姑娘一直糾纏著我，但我還是沒有放松警惕。帶她吃了肯德基就送她回醫院去了。臨走時對她說道:“好好治療，我會等你的。”

　　我才不會告訴他們。我是承擔不起這個責任。雖然我自詡是個善良的人，但我更多是個自私的人。

　　如果在她監護人認可的情況下，我或許帶她看遍世界，走完最後這一段歷程。但，她是偷跑出來的。我不能承擔起這個責任。

　　所以我只能狠心下來，我做不到如此行徑。因為這是對她的不負責，對我也同是如此。

　　但她不知用和方法從醫院跑了出來，並且坐到了我的車上。我隻好告訴她，如果她的監護人同意的話。我便會帶她遊玩，我本以為。這樣她會消停會，自己下車回醫院接受治療。

　　沒想到，她聽到之後卻狡黠的對我說。:“大叔，你說真的?”

　　對此，我只能硬著頭皮道:“當然是了。”

　　我小看了她，她拿起我的手機，便給她的母親打起了電話。不一會電話裡出現了女人的聲音，女人對我說道，她從小便沒有爸爸，她也因為工作原因很多時候忽略了她的感受，並且懇求我陪伴小女孩最後一段歷程。

　　聽到此我的頭都大了，剛想拒絕女人又說道:“她可以支付我陪伴小孩的費用，並請求我不要拒絕。”

　　我是不在乎這些小錢的，我只是不習慣有一個小孩突然出現在我的世界裡。看著她真摯的目光，我也只能咬咬牙答應了。

　　她聽到後，表現的很是興奮。不過我也有製約的辦法，和她約法三章:

　　第一，在遊樂園不能玩危險的項目。

　　第二，不能和我唱反調。

　　第三，在此期間必須按時吃藥，複查。違反任何一條規則我都會遣送她回醫院。並且告知她的母親，她努力的點點頭。

　　終是心軟了，再租的房子裡呆了一天。便開始只有我和她的旅行，過程中她顯得很是乖巧，不想是這個年齡段的小孩。在她的身上看到了我的影子，不過小時的我沒有她這麽乖巧，不過我們都有共同的點，那就是對周圍的人總是有若即若離的疏遠感。但是，我對這個小女孩卻沒有，她也如此。

　　我不知道為何我會和她這樣，或許是我們兩個都想被對方互相救贖吧。

　　我們去了長安，看了大明宮。也去吃了肉夾饃，她小小的樣子，卻沒想到飯量極大，一頓可以吃兩個肉夾饃。還有一碗胡辣湯，晚上我帶她去吃了羊肉泡饃。一個月的時間，我們去過大唐不夜城，大雁塔，大唐芙蓉園。去了鍾樓，去看回民街。去吃了很多零食，但是美好的生活總是短暫的。

　　她的病情加重了，每天都變得嗜睡，臉色也變得蠟黃。我只能緊急帶她回江南，去醫院檢查。她的媽媽也來了。看著是個年輕幹練的女人，散發著女強人的氣質。剛看完孩子，就一直對我道歉，說這段時間麻煩我了。

　　實際上，我並沒有做什麽事情，更多的都是出於惻隱之心。女人說著說著便哭了，講到。孩子爸爸在她還沒出生的時候就因為車禍意外離世，她的爺爺奶奶也因此記恨上了她和小孩。所以，這些年她只能一個人打兩份工，就為了孩子能好好生活。

　　可惜，天不隨人願，在她的工作剛有些起色的時候。孩子突然病倒了，那時孩子五歲。檢查出來“癌”，突如其來的打擊，差點就打垮了這位母親，但是為了孩子，她也只能忍著，最開始的治療，

還能騙騙孩子。到現在，孩子也長大了，她明白自己得的病是絕症。孩子早就不想治了，每次化療小女孩都強咬著牙。不肯哭出聲，但是治療結束。額頭出的汗就能表明這個小女孩受到了多大的痛苦。　　作為她的母親，她不能在小孩面前哭泣，只能一個人去醫院嗯洗手間默默的哭，每次都是如此。

　　看著這位偉大的母親，我的心也有些動搖了。我做不到如此鐵石心腸，便說道:“若是，實在沒辦法了。就讓我陪伴小女孩的最後一段時間吧。”

　　她的母親，就差給我跪下了，只能不停的說謝謝，看著女人。我也想起了爸的媽媽，在我小時生病時。他們也是這樣的吧，在心裡如此想到。

　　就這樣，我一個人在在江南散漫了半月，當我記起那個小女孩想找那個小女孩的時候。她的母親給我來了電話，“說在這半個月。她多次想要找我陪陪小女孩，但是小女孩卻說，她不想讓我看到她憔悴的樣子。”

　　繼續道:“她想讓我永遠記住她，記住她的樣子。在陽光下的樣子，在夕陽下的模樣。”

　　終於，我明白我和那個小女孩為何會沒有疏離感了，原來。我和她一樣，看起來都是溫潤平和的，其實內心敏感如兔。任何的風吹草動，都會將我們打散在地。

　　我們同樣像野草一樣，瘋狂的生長。放肆的追逐，追逐屬於我們的日月。

　　只因，我們心中有光。

　　三天后，我參加了小女孩的葬禮，說是葬禮其實也沒有多少人，零零散散的十幾個人。還有幾個是殯儀館的人，除了我。剩下的三個人還都是小女孩的親人。如此，便沒有他人的出沒。

　　此事過後，我便很少和小孩交流了。因為我是一個念舊的人，我不能接受第二次的消逝，包括家裡的小孩。我也是如此，如此頹廢了半年。

　　我也不知我為何會因一個並不算熟識的小孩如此悲傷。總之，我是有悲傷的。

　　若是強問，我也只能如此作答。還記得小時家裡養過一隻貓和一條狗，他們陪伴我整個童年。或許在他人看來，我用人和動物相比是不道德的，但與我而言，並沒有不同。

　　在我的心裡它們是同等地位的，記得有一天回家，家中的小狗口吐白沫。很想讓父母送它去動物醫院，但是速來冷漠的我卻只是說了一遍而已。我不想讓人感覺到我是一個懷舊的人，最後看著家中的狗死掉。我也只能在被窩裡偷偷流淚，不能做別的。

　　或許是和我的經歷相關吧，從小我便是如此。很是冷漠，我想更多是嘴硬吧。直到現在我也如此，對於那個小孩也是如此。

　　我不知是如何的，總之因她我頹廢了半年。或許在未來發生如此的事我會改變作風，不在嘴硬。哪怕改變周圍人對自己的看法，我也會渴求他們被拯救。

　　在這半年，我想了很多事。我想認真的生活。並且自我催眠到，不過是一個不太熟識的小孩罷了，沒必要因她改變自己。讓自己陷入回憶的危機中，我總是這樣喜歡給自己找借口。

　　終於，快過年了。我也漸漸的放下了那個小孩，是啊。我總不能一直因為一個人就如此停滯不前，我這樣對自己說到。不知道是真的想要開始新的生活，還是只是為了欺騙自己。我不清楚，不過因為過年的忙碌，我沒有太多時間想這個。

　　因為過年我要走訪親戚，看著家裡置辦年貨。實際上，過年於我而言甚至比不上一個普通的節日。因其每次過年家裡都是三個人，大年三十拜了財神之後，就是吃飯。不過是比平時的夥食好些罷了，飯也是沒有滋味的。

　　反觀大伯家，家裡人多。從早到晚都是熱鬧的，盡管已經長大了，但我和爸的交流還是只有很少，不是沒有試過改善。只是二十幾年的生活，我們總是如此的。明明雙方都很愛對方，但是更多的關心也只是通過母親互相傳達。

　　我想，我是對不起爸的。這些年爸已不再年輕，但還是固執的。不會聽從我的意見，我也是如此，大到工作，小到家裡的雞毛蒜皮。都是如此，只有媽可以讓我們不在爭吵。看起來和和氣氣的在一起吃飯，當然也只是看起來和和氣氣。

　　臘月二十三了，每年這個時間理發館總是爆滿的，男人女人老人小孩都會去收拾頭髮。每次都要從早等到晚，然後隨便剪一個頭髮，就算是為過年做的最好的準備了。

　　二十五之後，市場全天都是爆滿的，直到二十九下午。家家戶戶都要買羊買豬，有些人家都是買整隻。不過像我們這種家裡少人的，最多也就二十來斤。不過家裡都沒人吃肉，也就是走親戚的時候才會做。做給親戚吃，平常人家就是這樣的。

　　終於到了過年這天，從早晨，爸媽就喊我起來。早早的貼上了年畫，貼上了對聯，穿著新衣服。在街上逢人就說:“恭喜發財”，每個人臉上都洋溢著幸福的笑容。

　　就好像這一年的霉運都要結束，每個人都期盼著新年的到來。

　　大年初一，也就是二零二一年了。還有一年，就是我和王欣怡結婚的時候。

　　早上起床，跟著宗族的老人去請家譜拜年。最後在主家吃飯，到了晚上叔叔伯伯輩的都去唱歌喝酒。像我們這種小輩都是在家裡打牌。嬸嬸們都圍坐一旁談論著新一年的生活。

　　初八這天，收到了一封信。原來是小女孩的媽媽寄來的，看到信的那一刻我就感覺有什麽東西捏住了自己的心臟。格外的疼，疼到沒法呼吸。

　　打開信，是小女孩媽媽清秀的筆跡，原來是小女孩口述她媽媽幫忙寫的。

　　信並不長，只有寥寥幾句話。信裡說道:“大叔，從我第一次見你。我就感覺到了莫名的親切感，我也不知道為什麽。總感覺你不會傷害我，所以我才會纏著你要烤腸吃，並且讓你帶我去玩，讓我在最後的時間體驗這些年從未有過的快樂。”

　　在信的最後是張嘉佳書裡的一段話，這樣寫道:

　　生命是有光的

　　在我熄滅之前

　　能夠照亮你一點

　　就是我所能做的了

　　我愛你你要記得我。

　　看到此，我的眼淚掉下來了，淋在了信上，我才發現，原來信上本來就有淚水。或許是小孩的淚水吧，誰說的清呢