我在Sherry那大概工作10天左右。

　　由於沒有實體固定的辦公地點，她還特意給我找到一個合適辦公的地點，就在金台路的一所律師樓裡。

　　那棟樓裡的人全都是律師。

　　每次我一走進那座律師樓，我竟然有股不知所措的感覺。看到他們光鮮亮麗，談起那些我並不是很懂的法律知識，頓時讓我與這有些格格不入。

　　雖然有一個很好的辦公位，但我前後左右都是律師，心裡難免有種約束感，不敢輕易發出任何聲響，就連想跟他們打個招呼的勇氣幾乎都沒有。

　　因為你在這裡，總覺得像個異類一樣，在一群精英律師裡摻夾著一位乾新媒體的人，總覺得有些不對勁。

　　所以，我平時一般很少到那邊去，一來是為了逃避內心的自卑感，二來是希望自己能夠不受心裡面的干擾，可以靜下心來好好工作。所以，我一般都是找一間咖啡廳裡坐下來辦公。

　　但經常去咖啡廳，並不是一個很好解決的辦法。

　　後來，我還是厚著臉皮回到那所律師樓裡辦公。

　　萬聖節前兩天，我去到了Sherry開的那家酒吧，剛好是為了簽定勞動合同。

　　那家酒吧位置好像有點人流不大，就在DES的後面，順著工體北路一直走到盡頭，往右逛進去，就在春秀路的附近，在一條小道上可以很清晰的看到anchor的招牌。

　　我戴好口罩，懷著緊張的心情走進酒吧裡，但因為現在這個時間還早，基本沒有什麽客人。但裡面有一個調酒師，頭髮有些長，還綁著馬尾，有些像學藝術的感覺。

　　我走進去，他很友善的跟我打聲招呼，簡直就把我當成客人一樣對待。我跟他說，是sherry叫我過來這邊簽勞動合同的，他立馬猜到我就是那個運營公眾號的人，還特意問了我一聲:“是不是?”

　　我點了點頭回應。

　　由於帶合同的那位女士因為下班晚，所以來的比較晚。

　　沒過多久，我看到了阿亮來到酒吧裡。

　　他還是一點沒有變，總是給人一種很沉穩的感覺，他見面給了我一個擁抱，還不忘調侃我一下說，我是不是胖了。

　　我當時只是很勉強的笑了笑說:“還好吧。不過，好像是有點胖了。”

　　我以前還算比較瘦，雖然有著1米8幾的高個子，但我體重顯得特別輕。也就是在這幾年，因為鍛煉，加上吃的比較多，體重才長到了82公斤左右。

　　整個人的骨架略顯比較大，人也變得精神了一些。但其實，我大多數都是裝著很有精神，我只不過不想被別人看到我愁眉苦臉的那個樣子。

　　每次一到外面，我感覺像個演員一樣，總是在扮演一些開朗的角色，但只要我一個人的時候，我臉上是沒有任何快樂的痕跡。

　　人活著，其實就是一種心態，你若覺得快樂，幸福或許會馬上在你身上應驗。但如果你是個感到不快樂的人，你心中的悲傷，世界也好像跟著你難過的表情變得黯淡無光。

　　我其實已經開始害怕這些所謂的人群，一到在人群多的地方，我會像被死神支配著一樣，變得身不由己。

　　我等了好半天，那個帶著合同的女士終於出現。我大概利用10幾分鍾左右的時間，看懂了合同上的每一個細節，我才敢提起筆來簽好合同。

　　以前，我看這些勞務合同，我是基本一掃而過，看的也就馬馬虎虎，反正也會覺得別人應該不會坑我。

但出社會有些時間之後，我學到了許多。　　像這種關乎自己利益的東西，一定得慎重。有句話說的好，“親兄弟也會在你沒有防備的情況下在你身後捅你一刀，更何況是別人。”

　　所以，我現在變得更加仔細，想的和考慮的比以前更加謹慎。

　　簽完合同後，我待在酒吧跟阿亮閑聊了幾句。雖然，我感覺到他還是有點在意我，但我覺得既然曾經傷害到他的內心，我是沒法回到最初那樣了。

　　我不喜歡曾經有著疙瘩的感情，也不喜歡錯過的，還像個無賴一樣去祈求回來。

　　這些，會讓我想的更多，甚至會毀掉自己想要的感情。

　　我不敢多聊，加上現在這個點已經很晚了。我從東直門這邊回到順義，差不多一個小時左右。

　　如果是以前，可能住在九龍山附近還算近點，但現在沒有那個幸運圍繞在我身上了，什麽市中心，什麽好房子，都是曾經老天眷戀我，讓我過得沒那麽難堪的好運罷了。

　　但我現在做錯了許多事，浪費了太多機遇，只能好好的活著，好好的努力。以前的那些美好，我不敢再想太多，因為我總會覺得像個夢一樣，根本從來都不會在現實中出現過一樣。

　　我有時候在腦子裡想，是不是蔣戍跟尚鳴就是一個美夢而已，其實我是夢醒罷了。

　　我乘坐地鐵回到了順義，一路上我站著有些腿疼。但我還是堅持著，因為這就是我的命運，只能忍著腿腳的酸痛。

　　我看到別人都很辛苦的站著，誰都是為了生活，努力頑強的留在這座城市，我憑什麽要這麽嬌氣懦弱的出現這種矯情的想法。

　　我心裡感到慚愧，挺直腰背繼續靠在地鐵門邊上站著。

　　我現在開始相信，只要吃得了苦，就不會懼怕什麽。

　　但這些看似覺得很好，但我卻做不到。

　　我在sherry那工作了10多天，一次因為一個萬聖節回顧活動，讓我不得不離開這個工作。

　　我的能力實在太差了，寫的文案和排版出現了許多毛病，sherry更是看了後臉色突然變得很喪氣，還一邊說我這排版得多加練練，文案寫的也不行，還得多加練練，看看別人是怎麽寫的。

　　我自愧不如的低下了頭，一句話都不敢說。因為我性格特別內向，容易因為一些不好的因素和不好的語氣語言而搞得內心有些混亂。

　　我依稀記得那天，我跟sherry坐在大悅城星巴克裡。當時，她好像因為還有事需要立馬走，但因為公眾號的排版不好而變得越發著急，立馬否定我這篇排版裡面的內容。

　　雖然，她說的話有些讓我覺得刺耳，不好受。但我知道，這些都是因為我自己的原因而造成的，要怪就怪自己能力不足，內心太容易敏感脆弱。

　　後來，我繼續扮演著很關心這份工作的樣子在sherry面前，但其實我心裡已經開始對這份工作感到沒有任何信心，甚至看不到所謂的未來發展。

　　所以，我趁晚上很晚的時間，在微信裡告知她，我要離職的事情，我很客氣的表達出，是因為我自己能力不足，覺得不符合此工作，加上自己有些事情，可能做不下去了。

　　阿亮其實是第一個知道的。因為畢竟是他介紹我給sherry認識的，我得把我心裡的想法告訴他。他像個長輩一樣在跟我說:“現在找工作不容易，加上今年的疫情。你就不能忍耐一下嗎?誰都有被上司批評的時候，我在酒吧兼職乾的不好，sherry也會罵我。sherry既然說你工作還不行，你就好好認真努力變得優秀讓她看到你的能力，別老動不動就離職，說不乾這樣的話。”

　　我知道阿亮是為了我好。但我這個人，還是害怕沒有安全感，害怕一些刺痛我神經的事情。我不是因為忍耐不了，而是這份工作已經讓我感到不安了。一旦有不安，我是沒有任何動力去努力變優秀的。我是個敏感的人，我害怕世界，害怕人群，甚至覺得自己很像一個小醜一樣活在這個世界上。

　　我現在時不時覺得自己並不是一個人類，好像是上帝遺留下的一粒灰塵，只不過得到做人的機會，但卻並不是完全體，而只是一個異類靈魂擁有人的身體而已。

　　阿亮尊重我的決定，sherry也尊重我的離職申請。

　　雖然工作沒多久，但我還是得到了那10幾天工作的工資。其實，我拿的挺慚愧的，因為我完成的並不好。盡管簽好勞動合同，需要給到工錢，但我還是帶著愧疚的心情，拿下這份工資。

　　我不知道該怎麽辦才好。

　　辦離職手續的時候，我還騙阿亮說已經找到了下家，也是一個新媒體的工作，在一家音樂公司上班。

　　實則只是個兼職而已，而且是一個不穩定的兼職。因為我不想在他面前變成一個沒有工作，只會混日子過著像廢物一樣的生活。

　　哪有什麽公不公平，努不努力，天賦什麽的。

　　沒有努力的天賦是種悲哀，沒有天賦的努力是為了生存，沒什麽公不公平可言。世界就是這樣，本來就不存在公平對待，只有自己對得起自己，相信自己找到對的方向，不後悔就好。

　　我時常發現，原來在25歲之前過得才算是自由自在，沒有一絲煩惱的困擾，但一旦過了25歲，就不得不面對人生與未來做打算。

　　有誰甘願平凡的生活，有誰甘願成為別人眼中的廢物，全都是生活所逼，全都是世界齷齪，毒辣，悲催，不給你一丁點兒喘氣的機會。

　　其實青春的年紀挺好，不用懂太多，也不用考慮太多，大大小小的世界，都足以讓你活得像向日葵一樣燦爛。

　　我自從從Sherry那邊離職過後，我那種壓迫的心情又再一次回到我身上，那種不安的感覺又強行給我鎖上鎖鏈，不讓我逃脫的感覺。

　　如今的社會，一旦失去工作，你就什麽都不是。

　　我跟陳天凡住在一起一個月左右，北京的天氣也越來越冷。

　　我其實不喜歡冬天，一年四季，冬天是我最討厭的一個季節。

　　我跟陳天凡之間好像因為得不到，不想得的原因，漸漸有了些衝突。

　　每一次陳天凡到晚上偶爾會去酒吧玩，一玩就是第二天早上才回。

　　以前，她很少去酒吧。但自從她出社會後，性格變得成熟，但也發現自己的樂趣，喜歡上酒吧那種歡快，自由的感覺。

　　我住的那間次臥，陽光照進來的機會很少，甚至有時候感覺到屋子裡灰悶悶的，一點生活的氣息都沒有。有時候，我會把它比作殘破的地獄，一個看不見光的地方。

　　但我一點都不曾介意，因為我知道我現在沒有別的選擇，只能心甘情願的躲在這裡，不讓任何人找到我或發現我。