今天相比前幾天，天氣漸漸暖和很多，每天晚上我都習慣開10幾分鍾的空調，我其實倒不是很怕熱，相比冬天那種冰冷刺骨的感覺，我還是比較熱愛夏天。

　　但每天開空調，電費都會浪費許多，雖然是合租房，我也不清楚另外幾戶他們會不會每天都用空調，但我為人太過於考慮太多，總是做一些虧損自己的事，擔心自己開空調用電太多，我就是不敢開太久，也起碼為其他室友考慮考慮，能省則省。

　　但我這種顧慮，總是被很多人說是個傻子。

　　“合租房還考慮屁的電費，你就算不用，別人也會用，就算你用電少，到頭來還是按平分計算！”

　　沒錯，確實如此。所以，我便從3月下旬開始，我就不打算這樣去為別人考慮了。

　　還是一如既往，那些催我還錢的人繼續在微信裡不停問我:“你到底什麽時候還錢?”

　　我並沒有回應他們，我也不知道該怎麽去回應他們。他們的話語總是帶著一股寒冷的冰刺，讓我有些害怕。

　　但令我驚訝的一件事是，我因為網貸逾期很多天，再過不久可能會被拉進黑名單，可能會被催收員爆通訊錄。

　　其實，我當時害怕到心梗上一陣疼痛，甚至有些暈眩。

　　我懷著那一絲絲僥幸的希望，繼續再問一遍肉包，希望他能再幫我一次。

　　“肉包，你的原則能縮小一點?跪求你再借我3000就好！”

　　我還是不太敢看肉包給我的回信，我還是一樣擔心他會因此不再理我，但我實在走投無路了，要是被拉進失信名單，那我就更不能成為他的好朋友了，甚至前途可能會變成一片廢墟。

　　“不行哦，小北。”

　　“倘若我能因為這一次，可以獲得機會走出去，你也不會再幫一次?請原諒我，我做這麽多也是為了趁早擺脫這種煎熬的束縛！”

　　大概過了幾分鍾時間，他回的比較慢，但也有可能因為有事吧。

　　那天我跟他在微信交流，也已經是晚上的8點多左右。

　　我幾乎還沒有吃晚飯，但也沒感覺到有餓的感覺，也有可能是餓慣了。

　　“小北，我不是不相信你，是我不想借了！”

　　我看到他的回信，心中那種絕望又再一次回來，雖然我已經覺得可能沒希望了，但還是一直在懇求被拯救。

　　我承認我把自己的壓力寄托在別人身上是一種不可饒恕的罪惡。

　　但我真的快要瘋了，上百個催收電話，就好像逼著我往死亡路上走一樣。

　　“肉包，假如有一天我死了，你會是什麽感覺?”(這個傻問題，是我當時精神錯亂，心急火燎的情況下才問出來的。)

　　“那我會感到很遺憾。”

　　其實肉包說的“遺憾”有讓我感到一絲絲光芒照進我內心黑暗之處。

　　我已經放棄了，我不想再這樣去逼著他幫我。我寧願自己承擔這一切，寧願自己成為一種遺憾，或者自我毀掉一生的人，我都不再向他幫忙了。

　　但過了大概幾分鍾左右的時間，他竟然答應幫我了，這讓我感到有些驚訝，又覺得不太真實。

　　“你呀，老是這樣，承受過去了就都好了，人怎麽活，都是能活下去的。

　　唉！你到底還欠了多少錢啊?

　　“還有5000多的網貸，但這個月的這一期要2000多！不過，我下個月發工資，雖然不多，但也夠還下一期了，下個月是我最後的一期。”

　　“我再問你一次，

你現在除了欠我的，還有沒有別的外債，到底還有多少欠款沒還?”　　“5000多...”

　　“你下個月能有多少收入進來?”

　　“3000多，差不多到4000多吧，算比較穩定的。”

　　“你給我個數，結清了無論是什麽平台什麽渠道，除了我借你的之外一點都不欠了?”

　　“我看了一下，還差5782.80！(其實我是騙他的，我雖然網貸只剩下5000多，但還有一些別人的外債，差不多1萬6千多吧，但我不能讓他幫我這麽多，我每次一到他幫我，我心裡就像被針扎一樣難受。)”

　　“我再轉你6000，夠不夠提前去還清所有網貸?”

　　“夠了，但不用6000！”

　　“5700多，但也不差這200了！我先轉給你，晚點我跟你通一個電話。”

　　“你這是答應幫我了嗎?(我當時的心情就像被困在十八層地獄一樣，突然被天使拉回人間一樣的錯覺。但我知道這並不是夢，而是肉包真的又再一次幫助了我。)肉包，真的謝謝你，我現在不知道該說什麽，總感覺說什麽都彌補不了我對你愧疚！你要罵我都可以，我知道錯了！”

　　“不要跟我搞這些，我待會跟你通話講一些正經的事。還有，你先想想這兩個問題，你接下來打算做什麽來獲得穩定收入，你家裡的事……是否還會成為你發展的阻礙。”

　　晚上的9點，肉包再一次轉我6000塊，幫我徹底還清了網貸的困惑。但我還是瞞了他，我除了網貸，最糟心的還是那幾個人的錢，總共算下來一萬六左右。

　　比起網貸的壓力，他們才是使我走上陰霾的罪魁禍首吧。

　　我在那幾個債主面前，簡直像個渺小的塵埃一樣，什麽都做不了，既不能反抗，也不能狡辯。

　　就算他們說的話很難聽，我也已經習慣了。可能已經經歷過一些事，導致內心變得堅不可破，很多難聽的言語，我都好像能很順其自然的接受下來。

　　我想過了，現在網貸已經結清了，我打算從現在開始，盡快將欠他們的錢都還了，最重要的還是肉包。

　　那天晚上，肉包跟我通話，其實是為了安慰我，開導我，他的每一句話，加上他的聲音給了我許多活下去的信心。

　　我唯一能做的，就是不能辜負他對我的幫助。

　　他這麽信任我，使我感受到一絲絲被救贖的希望。

　　一大早，我聽到隔壁有人在吵架，我臨近上班的時間才出門，就看到一男一女在電梯口吵得不可開交，我隔著一道門，都不敢輕易推開門走出去，便只能走樓梯到下一層坐電梯。

　　我剛才有聽到他們之間吵的內容，大概有猜到是一對情侶，好像男的炒股輸了很多錢，女的並不知道，所以就一直在埋怨男的，說出了這麽大的事情，怎麽都不提前跟她說一聲。

　　女的好像覺得男的並沒有太在意她的感受。雖然現在輸了許多錢，但男的總覺得因為這事好像過不去，沒辦法提起勇氣面對自己心愛的女人。

　　我其實挺理解的，就好比拿我來說吧，我欠了許多網貸，一開始也不敢跟家裡人說，因為我明白家裡很困難，像一些過萬的欠款，都會讓家裡人感到崩潰，更別說我欠的那10幾萬的網貸了。

　　我家是在一座小城鎮裡，掙得也不多，平時幾千塊都感覺是最大的額度了。

　　而我去大城市這麽多年，像這些過萬的金錢，換成是其他人，根本不值得一提，也就我這種廢材掙得少，才會感到是一筆巨款。

　　我也是為了不讓家裡人操心，不讓自己心愛的人操心，我總是隱瞞這樣的事情。我總以為自己能解決掉，但最後我還是錯了，我太高估自己了，以為自己總是最幸運的那一個。

　　也就只有現實深深的打到我身上時，我才會知道“絕望”二字，是有多麽的恐怖。

　　我對很多東西幾乎喪失了興趣，我也相隔了將近半年都沒有去健身(其實，我是因為沒有錢辦的起健身卡)。

　　以前，我很喜歡運動，一周起碼有4天在健身房，1天則是在游泳池。

　　因為運動也是能緩解自身壓力。但現在的我，根本去不起健身房，也就只有在家裡做下俯臥撐，其他的也就放棄了。

　　但在家裡條件有限，有時候根本挑不起運動的欲望。家裡跟健身房還是有很大區別，在家裡健身很容易喪失掉運動的那種欲望。

　　每當我看到別人身材比自己的好，腦子裡除了羨慕二字，就只剩自卑了。

　　沒錯，我是一個自卑的人。每當我在奶茶店上班，我小區對面就是一棟辦公樓，周一到周五上班日都會有很多白領來這邊喝奶茶。

　　看見他們一個個帶著公司獨有的工牌，我心裡不自覺就會產生出羨慕又自卑的感受。以前，我在北京上班，也帶過工牌，也跟很多很牛的人站在一起嘮嗑。但現在不一樣了，別人嘴裡說出的每一個詞，或事，都顯得特別高級。我腦子不如別人轉的快，甚至很多不明白的事情，都要經過腦子裡轉很久，才能悟出那百分之十的理解來。

　　我其實並不笨，只不過腦子裡被其他東西給干擾，沒辦法做到專注。平常表達不出來的話，我隻喜歡寫在備忘錄裡，搞不好哪天很有可能會變成我小說裡的台詞，也有可能變成公眾號重點句子什麽的。

　　我話很少，別看我總是在別人面前好像很能說，看起來挺開朗，實則我都是裝出來的。 因為習慣了偽裝，加上時間久了，也變成很正常的一種現象，別人很難看得出來。

　　但就在今天晚上7點左右，一個看起來30多歲的男人竟一下看穿我是在偽裝自己。

　　那男人穿著白色的襯衣，頭髮是短寸，長得還算30歲男人裡面帥氣的那種。但聽他說話，我怎麽感覺好像是個LP者。

　　我本來打算試探他一下，但卻被他給戳破我偽裝的面容。

　　“您好，需要點什麽?”

　　“你這邊招牌是什麽?可以給我推薦推薦嗎?”

　　“您是第一次來嗎?”

　　“沒錯，我是第一次來。”

　　“那您試一下我們這邊招牌爆款飲品——黑糖BoomBoom吧，我們店的客人點的最多的一款...”

　　“這個會不會太甜啊?”

　　“不會，這個我喝過，並不是很甜，而且又不膩。”

　　我滿臉微笑面對他，他有些疑惑的眼神看著我，我心裡突然開始有點緊張，但我的表情還是很淡定的樣子。

　　他聽了我的介紹，並沒有點我們店的招牌飲品，而是點了一杯普通純茶。我大概知道，我偽裝的樣子，已經被他識破，不管我推薦招牌，還是其他果茶飲品，他都好像沒興趣一樣，面無表情的說了一句:“算了，給我來一杯茉莉綠茶就好！”

　　語氣有些失望，肯定是察覺到了什麽。我本想試探他，看看是不是與我都是一個圈子裡的人群。

　　但我膽子很小，不知道該怎麽去與人交流。

　　但讓我意外的是，他竟然主動跟我搭話。