距離奶茶店不到一公裡有一所中學，每次我上班的時候，我總會在奶茶店裡頭看到來來回回的中學生，他們穿的校服讓我想起了自己的17歲。

　　沒錯，也就是我曾經那些疼痛的青春記憶

　　對於我的童年，從小學開始，大概就是一個人成長吧，爸媽都出去打工了，每天放學後，我都要去到學校附近的菜市場買菜回家做好飯菜給弟弟，還要順帶將做好的飯菜留出來一部分給我媽。

　　我爸爸去了很遠的地方工作，至於哪裡，我小時候並不知道，長大過後，才知道去了海南。媽媽則是在市中心一家針織廠工作，每天都差不多要9點多，甚至還要更晚才能到家。所以，我大概7歲就學會了做飯，洗衣服，收拾家裡的衛生，一個人走著幾公裡的路程去學校，放學了也是一樣，一個人回來。

　　那時候的小學記憶，有很多不好的事情發生。我雖然在學校裡長得比別人高大，但性格懦弱的像個女孩子，於是，我便成為學校被欺負的目標，就連那些女生都可以欺負我，甚至嘲笑我。

　　我小時候總是一個人躲著哭，但我有一次在班上當著眾多同學哭的那一次，還是我控制不住自己，做了一件對不起家裡人和自己的事，我偷了我媽50塊錢，還拿去買那些我從來沒吃過的東西。

　　我小時候，只是覺得家裡最好吃的就是爸媽做的飯菜，不然就是我偷的那50塊買的麵包，糯米雞，還有那香噴噴的拉麵。

　　要不是我偷了我媽50塊，我想我要很久才能知道那些別人吃的津津有味的東西，到底是什麽味道。我明白我偷錢不對，甚至是一條錯誤的思想。

　　我媽得知後，竟跑到學校裡將這件事暴露了出來。當然，知道我偷錢的事也就班主任和我班的同學們。從那時候，我的心態漸漸失去了平衡，我和別人家的小孩不一樣了，我在很多鄰居和同學們眼裡就是一個小偷，就是一個不良小孩。

　　最嚴重的那一次，我班上的同學都防著我，不讓我去他們家玩，也不愛跟我這種人做朋友，都害怕我去他們家玩會偷東西。

　　我媽是個農村婦女，不懂給自己的孩子留臉面，但那時候我才7到8歲，我小時候的那種孤獨陰影就是從那時候開始，我就發覺原來我的世界已經和別人不一樣了。

　　以至於現在，我身邊沒有任何朋友，沒有任何一個人可以相信我。或許，我本來就是一個瘟神，就是一個小偷，一出生就不會帶著信任降臨人間。

　　很多人都跟我說，「那是你自己的事情，你為什麽就不能改變呢！」

　　以前，我不知道該怎麽回答他們。但一個7歲的孩子，一旦童年陰影過重，就會永遠伴隨在身上，很難再去甩掉那些不好的記憶。

　　我身邊沒有朋友，所以從來都沒有真正的快樂，就算時常跟一些所謂的同學和網友，或者是LP者出去玩，我都是假笑的，內心卻是一點想要開心的衝動，我都幾乎沒有。

　　以前，我身邊的一些不太熟的人，會很正經問我一句:“你現在開心嗎?”

　　有些人其實看穿我是在偽裝自己的情緒。而我的正面回答卻是:“我有努力試著讓自己開心。”

　　我老實說真的，我小時候我很討厭我爸媽，我討厭老師，討厭同學，討厭鄰居。要是，那時候我身上有一把鋒利的刀，我指不定會將那些看低我，嘲笑我，欺負我的那群人，通通殺掉。

　　但我那時候我是個弱者，

我根本沒有那個勇氣。　　過了很多年，我終於要小學畢業了，我心想:“我終於可以逃離這個牢籠了！”沒錯，這裡有我被天天欺負的陰影，我討厭這所小學。

　　畢業之後，我有幸去到市中心的一所寄宿中學讀書，我剛開始得知是有點開心的，那時候我的開心是發自內心的真正快樂，也是我第一次感到快樂。

　　但直到我去那讀初中的不到一個月，我才發現我錯了，我還是逃脫不了被欺負的命運。也許在2008年，存在著許多霸凌，誰跟誰走得近，會受到別人的保護。

　　而我，是一個跟誰都走不近的那一個，甚至因為我這種內向不愛說話的性格，總是遭到別人的白眼，嚴重的情況下都會看我不順眼，直接叫了一幫人帶著我去到一些隱蔽的地方，對我拳打腳踢，甚至還會罵我是個怪胎。

　　小學的記憶，我聽的最多的是別人喊我“娘娘腔”這三個字，而中學的記憶，雖然沒有這三個字，但卻沒人願意跟我成為朋友。怪胎白癡這些形容詞，我都不知道聽過多少遍了。

　　直到我長大過後，身邊的一些不算朋友的人總是會聊起他們學生時代的那些美好回憶。

　　寫情書、追自己喜歡的女孩、跟同學們成為很好的朋友、放學可以一起結伴回家、吃校園門口那些甜而不膩的冰淇淋、就算被班主任罰站，也會有人陪你一起……

　　這些他們都有，而我從來都沒有。

　　在奶茶店的那段時間裡，我的心情平複了許多，但我還是扮演著一個樂觀的角色，不讓別人看出我內心的孤獨與悲傷。

　　就在那兩天，我有在知乎上看到過一篇欠網貸的文章，我當時也不知道為什麽就直接點進去看了，看來是因為有過這樣的經歷，才會讓我更加關注那些跟我一樣欠過網貸的人，最後到底都是什麽下場。

　　(網貸文章):「殺人不過頭點地，但是我知道他現在生不如死。6月2號中午接了個電話，對方是催還款的，借錢的是前男友，5月28號借了錢，今天就要還，而緊急聯系人是我。對方語氣非常非常客氣，希望我能幫忙聯系上他，並且表示聯系不到會走法律途徑，跟我想像的窮凶極惡的催債完全不一樣。

　　怪不得前段時間騷擾電話那麽多。

　　工作太忙，5月31號終於空了一下，第一次接了一個騷擾電話，對方告訴我他在各類網貸平台上借了80多萬，每個平台從1K到2萬不等，所以現在有無數的網貸平台在找他。

　　80多萬是什麽概念。

　　他今年24，畢業一年，在機關工作。據我所知他爸媽去年已經為他還了100多萬了。現在已經失聯了。網貸平台把他的另一個常用聯系人電話給了我，我知道那是他媽媽的號碼。中午撥過去。她說不認識這個人，沒什麽關系，很久不聯系了，沒有聯系的必要。我是陪他經歷過還掉100多萬的那段時間的，因為不在一個城市，那幾天通話30多個小時，還錢的頭一天晚上保持通話到凌晨2點多。他在電話那邊一直嚷著活不下去了，想死。然後過一會又說不想死，想活著。想看到明天的太陽。

　　就這麽幾句話，翻來覆去，講了幾個小時。我是當時唯一一個陪在他身邊的人。因為借錢，因為借錢還貸，沒有朋友，沒有親人，沒有可以尋求的幫助。我在電話這邊身心俱疲，嗓音沙啞，不停地告訴他要活下去，都會好的，告訴他我愛他。我當時把自己所有的錢都給了他，他拿去用了兩天，還是又還給了我，說不能坑了我。他也知道，那是個無底洞。第二天，他媽媽跟他長談以後，幫他還清了貸款。他語氣輕松地告訴我，要好好洗個澡睡一覺，說世界終於亮起來了。後來我飛過去找他的時候，他依舊一臉疲憊，神情恍惚，跟我說只是太累了。但是我知道一切都沒結束。

　　18年過完年，我送了他一個小金飾，他是個很可愛的人，喜歡蠟筆小新，笑起來憨態可掬，跟這隻小豬一樣。我希望他過得好。然後我跟他告辭了。我知道對他而言，一切都沒結束。我不知道他現在在那座城市的哪個角落。

　　我清晰地記得他說不想活了時的那種絕望，如果我是他，我一定已經崩潰了。可是我不是他，網貸這種東西，我一輩子都不會碰。沒有朋友，沒有親戚，沒有能幫你的人，現在很多合規網貸是不犯法的，你在這個世界上就沒有任何倚靠了。生不如死。有人問錢都幹嘛去了。不是賭博，他黃賭毒不沾。

　　就是高消費。的手包他隨口就要送我，家裡衣服鞋子成堆，車子不貴，不知道之前是不是換過，一兩千的消費都不眨眼，吃喝玩住都要好的。花錢真的真的很容易。」

　　這篇報道讓我感同身受，甚至覺得給我如今很像，但他起碼有個好的家庭，家裡人還能幫上忙，而我的家庭卻很貧窮，根本幫不了我，我唯一能靠的就只有自己而已。

　　之後過了兩天，我又在網絡上看到一條評論，一個女生說起了她前男友欠網貸的經歷。

　　她說:“差不多的經歷吧，前兩個星期分手的前男友， 現在應該是深陷網貸出不來，是個沒有未來的人了。之前高中信用卡長期逾期，已經沒有銀行願意貸款給他，大學畢業出來沒多久又開始到處借錢，他家裡已經為了他還債把家底都掏空了。平時喜歡各種名牌，衣服都在2000左右，鞋子全是AJ之類，自己也是虛榮。和我在一起之後所有人都很開心，以為他可以好好過日子了，變好了，結果現在以貸養貸，還騙我去開信用卡，刷了11000。聽共同的朋友說，和我分手後，工作辭了，瘋狂買東西，每天晚上流連酒吧夜店。我也不知道怎麽現在會變成這樣，明明當時是個很愛笑，跟上進，很踏實的人，只能說本性暴露了。”

　　看到這樣一條評論，我有點自我安慰，起碼我不是他們口中說的那樣子，我家裡人幫我並不多(其實是因為家裡窮)，而我大多數都是自己還的，而且我有上進心，有想通過努力來改變自己，雖然現在還欠了很多，但我還是希望自己趕緊走出來，起碼不會變成一個頹廢之人。

　　我已經不再向網貸借錢，因為我每還清一個平台，我都會注銷帳號，甚至我現在有點抵觸網貸這樣的平台，一看到網貸平台我心裡都會有種厭惡的心情。

　　我雖然重新站起來面對，但我發現我自己已經不愛笑，甚至內心永遠都是悲傷的，以前那個愛笑的我，已經隨著我做錯的事情，失掉在回憶裡，好像永遠都沒辦法回到我身上了。

　　人也是通過一些經歷，才學會長大，而我的長大卻是因為網貸和那些債務，才學會好好努力。