《人間失格》裡有這樣的一句話:無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。

　　起初我知道這句話是在我第一次來北京的時候。但那時候的我，稚嫩的還像個10幾歲的小孩一樣，根本悟不透這句話的含義。

　　直到我開始有喜歡的人，有愛過別人，有談過戀愛，有失戀過，我才慢慢開始明白這句話的意思。

　　其實，這句話說的一點都沒錯。

　　有時候，你對一個人太過於主動或熱情，本來就有可能會增加不被珍惜的概率。

　　就像我以前喜歡過一個人(那個人叫包包，龔北月曾經喜歡過的一個人)，其實並不是很主動，甚至熱情都好少。但自從跟對方看過電影，吃過一頓很普通的便餐，聽對方說過一句暖心話，我整個人都被融化了一樣，陷入一種無法自拔的狀態。

　　但往往我太過於主動，對方都好像變了一個人一樣，對我之前的那種感受慢慢減少了。

　　我身邊有過很多很好的朋友，但都因為我自身的問題，往往令身邊的朋友對我很失望，所以一個接一個的離開我。

　　我身邊的朋友大多數都是LP者，我們有共同點，而且又是同類，但往往我們這類型的人，曾經總是被很多人誤會，甚至覺得是個怪人。

　　但我們並不這樣覺得，我覺得我們並不特殊，跟正常人一樣，只不過我們喜歡的東西不一樣而已。

　　那天晚上，我跟肉包從射箭館離開了之後，那種感覺真的讓我覺得好像少了很多。

　　我想:“大概是他最近太累了。”

　　我其實一點都不生氣，一點都不在意。我害怕他嫌我麻煩，嫌我囉嗦，嫌我有時候越發幼稚的性格。

　　因為，我心裡還是有一層疙瘩在裡面，我住在他的家裡，沒有跟他承擔房租這方面的壓力，我怕我們之間的世界也許是兩個世界，也許有著高低之分的差別。

　　雖然我們之間是好朋友的關系。但這一次跟上一次的感覺，完全變得讓我模糊不清，甚至讓我覺得並不是朋友。

　　我從來不敢想象，我是因為肉包的一句話，而觸動我想要離開他家的想法。

　　那晚，他好像在吃著飯，我手機突然刷到一條搞笑且很幼稚浮誇的視頻，我當時看的樂呵呵，甚至我還將視頻給肉包看，他看了一眼一臉嫌棄的樣子，我繼續將手機挪回到我的視線裡，壓抑不住又再次笑出聲了。

　　但我不知道肉包是生氣了，還是覺得我幼稚，還是覺得視頻幼稚，還是他心裡很反感，竟對我說出:“你要再看這種視頻，你就從這裡搬出去，別再我這住了。”

　　當時我傻笑的模樣，慢慢變得沉默不語，臉上雖然假裝無所謂，其實內心受到了一萬點擊的傷害。

　　我心裡突然萌發一種很卑微的想法，我只是寄人籬下而已，像我這種人，早該流浪街頭了。

　　從來都沒有人願意搭理我，沒有人在意我，甚至連句真心話，都未曾對我說過。

　　這種感受，我實在不想活得太憋屈，甚至好想逃離這種讓我難過的地方。

　　我臨走前，在微信上跟肉包說了一聲:“我今天下午要走了，我找到房子了。”

　　“你這麽快就走啊，那你找的房子在哪呢?”

　　“就在梨園那邊而已，我剛才去看過了，也確定下來了。”(其實，我帶著難過的心情回復給他)

　　但肉包連一句挽留我的話都沒有。那時候，我就開始明白，原來他並沒有把我當成朋友，

只不過作為所謂的普通朋友，臨時讓我暫住而已(這是我現在的想法)。　　每次，我夢裡會出現一個模糊的背影，周邊散發著微光，閃點，看似像蒲公英一樣，遠處還站著一個模糊的身影。我很想知道那個背影到底是誰，而我卻到達不了對面，因為我與那個模糊的背影相隔一片海，對方只是在我海岸的對面，而我卻在海岸的另一頭。

　　但漫漫飛舞的蒲公英像似在傳達那個人的意念一樣，對我說:“要堅強活下去，起碼還有我在你身邊。”

　　那個聲音每次都不一樣，但我深深知道這只是個夢而已，並不會出現在現實當中。

　　我從肉包家裡出來，一直趕往垡頭那邊去。我實在沒有任何地方可以去了，我現在沒有正式的工作，也不敢找房子租下，甚至我連租房的錢都沒有。

　　我隻好拜托我以前的同事牛曉軍了。

　　他也是我要很感謝的一個人，他幫過我很多，甚至是關心我最多的一個好朋友。其實，在我龔北月的世界裡要是沒有他經過，我想我早已經死在人海裡，淡漠在這個世界裡去了。

　　牛曉軍雖然比我大一歲，但心靈卻像個小孩一樣純真。他單純的性格有時候跟我以前那個我很像，但我實在不喜歡我以前的那個性格，甚至有點排斥。

　　牛曉軍養了一隻柴犬，平時還挺鬧騰，甚至還有一絲絲淘氣想要把人往死裡逼的那種感覺。

　　但一旦養犬的人，就得要忍受這種感覺。畢竟，養一隻狗相當於養一個孩子一樣。

　　我拖著行李來到牛曉軍這邊，地鐵站離他家好像很遠，但我是打車過來的，省得還要拖著這些笨重的行李走來走去，顯得有些麻煩。

　　我突然發覺自從離開以前那種美好的生活，我就失去了自理能力，甚至覺得我像個流浪者一樣到處蹭地方住。

　　但我每次消耗身上唯一的現錢，我心裡就跟著緊張起來。對於我身上那唯一的幾百塊，根本支撐不了多長時間。

　　雖然牛曉軍是單獨一個人住一室一廳的房子，但我住在他那也有一個很不好的介意，那就是他的媽媽每一天下午都會過來他這邊，好像除了搞衛生，還為牛曉軍幫忙煮藥。

　　牛曉軍小時候身體有差錯，所以現在只能每天都得喝藥維持。

　　我知道這事過後，我心裡的那種介意慢慢放了下來。畢竟，這也是我寄人籬下的一個地方。

　　雖然牛曉軍跟我說，在這裡你想住多久就住多久，不用你交房租什麽的。

　　但有那麽一次，我還在房裡睡覺，我竟然聽到他跟他媽媽之間的對話:

　　“牛牛，你那個朋友現在是搬過這邊跟你住了對嗎?”

　　“對啊，怎麽了?”

　　“沒怎麽，我就是覺得你那個朋友好像也不愛注意衛生，也不幫忙搞衛生，我每次過去都好像有點邋遢似的。”

　　“哎呦，人家才剛來呢，很多東西都不知道，你管那麽多幹嘛！”

　　“哎呀，你這孩子！媽媽這不是關心你嘛，害怕你被別人耍著玩！

　　對了，他既然搬過去跟你住，會不會承擔一部分房租啊?”

　　牛曉軍猶豫了一小會兒，顯然是沒有考慮到我這方面的問題。但牛曉軍還是為了瞞著家裡人對他媽媽說:“媽，人家才剛找到工作，也得有個緩衝期，你總不能讓我現在問人家要房租吧！”

　　“他要交房租那就好，千萬別讓他白住，畢竟你掙的那點錢養你都不容易，他要是請你吃飯，或者買什麽東西，你就別拒絕了，平常他出錢，你就盡量別客氣就讓他出就好，反正還能為你省下一些錢來……”

　　“媽，我怎麽發現你好像要讓我做一個摳門的人啊！”

　　“瞧你這孩子說的，你媽我這不是為了你嘛！畢竟他是個外人！對了，我看房裡有一件黑色的衛衣好像不錯，他要是不穿，你就拿來自己穿啊，反正他住在你那，他也不好意思多說什麽……”

　　牛曉軍媽媽說出的每一句話，甚至每一個字都讓牛曉軍感到有些反感，更何況這些對話，我早在房裡聽的一清二楚。

　　呵呵……我能怎麽辦，我只能忍受著！我睡在床上偷偷流淚，不敢輕易發出任何聲響。

　　牛曉軍聽不得他媽媽說的那些話，便沒有聊得太多就給他媽掛斷了。

　　其實，我很感謝牛曉軍沒有那樣對我，還一心為了我去反抗他媽媽的那些無理要求。但我住在他家，真的好累好累。

　　因為，他媽媽每天都會過來，我只能帶著背包穿上厚實的衣服去到外面待一會兒，像極一個出去躲避災難的人。

　　我記得那時候，我每次出去我都會去合生匯附近的一家咖啡館裡待著。雖然這家咖啡館看起來很暖和，很有休閑的格調，但裡面消費有些小貴，每次我都隻敢點一杯最便宜的美式也要28塊。

　　雖然28塊在北京不多不少，但對於現在的我來說，簡直是一個昂貴的價格。

　　但不這樣，我又能去哪裡待。

　　我喜歡這個咖啡館的原因，是因為我每次只要一坐在裡面，擺下電腦，打開碼字軟件，聽著我手機裡播放的那些憂傷的音樂，我就能心平靜和的寫出令我感到滿意的文章內容。

　　我很喜歡文字，雖然我寫文章賺不了多少錢，但卻能治愈我內心的那些痛楚。

　　我算了一下，我連續半個月時間都在那家咖啡館裡安靜的碼字，寫出我想要的文字， 記錄我想要的生活。但那些記錄，如今被我給遺棄掉了。

　　因為以前的生活，像似一根刺一樣總是在我身體上來回刺痛，不給我一點喘氣的機會。

　　我不想要那種生活。於是，我便計劃打算再一次離開北京，去尋找我想要的道路。

　　我實在忍受不了如今的生活，也不甘心現在的自己，甚至想要逃避催我還錢的那群人。我唯一能做的就是，離開這座已經不合適我的城市，去努力掙錢好好生活，好好的重新開始。

　　我現在的一個目標就是，我希望2021可以把那些網貸和欠款都一一解決掉，雖然會有很多困難，但現在的我只能這樣子去慢慢習慣，慢慢去處理這些令我感到壓迫的事情。

　　就算我如今的生活已毀，但我還是願意努力掙扎，去創造屬於我的機會。人生如同一艘船，但行駛在大海上，也許會變成一艘沉船(我把現在的自己比喻一艘沉船，含義是沉船就像曾經落魄，迷茫，沉入最深處無法浮上來的意思)。曾經我也狂妄過，也無所畏懼過，以為只要有夢想，有希望就會到達海的對岸(這句話是來自我很喜歡的一首歌韋禮安的《沉船》)。

　　但耐下心來想想，不管有夢想還是希望，沒有行動便是一盤散沙。只有行動，懷著夢想和希望，才會有一絲改寫命運的可能。

　　也許，我的生活很平凡，也許我是一個廢物，甚至可以被世界任意唾罵或淘汰。但廢物也有發光的一天，人生發光過一次，就證明人生沒有白來過。

　　即使很渺小，我也願意去相信。