走出給吳天璣安裝腦部芯片的操作間，向右走，我發現隔壁有一個更大的操作間。

　　當我快走到那個操作間時，門突然打開了，從裡面走出來五個人，其中在最前面的是一個穿白大褂的胖醫生。那種胖似乎是一種吃了激素的虛胖，胖得下巴都分八層，口水要是想流到脖子上，估計要“乘坐電梯”。

　　另外四個比較年輕，長得像學生，因為他們都還穿著正大學院的橙色校服。校服的前胸印著一個“囚”，後背印著一個“因”字，不知道是什麽意思。

　　在胖醫生的帶領下，後面那四個人亦步亦趨，規規矩矩，機機械械地走著，仿佛他們剛被實施了腦部電擊或注射了一種“聽話液”之類的東西。

　　他們這是去哪?我忽然想起原來江野櫻給我手上下載的“替身”App上有隱身功能，便輕聲呼喚手掌中的“替身”App，選中裡面的隱身效果。

　　果然，我一下子進入了隱身模式，這從我離他們那麽近，他們都看不到我的存在就可以感知出來。

　　尾隨著他們離開喜腦系的大樓後，我發現他們向正人系的教學樓裡走去。

　　正人系的教學樓前是一個一間二柱的木牌坊，兩柱貼有一副對聯，左邊的一聯寫道:修理五官隻為道貌岸然;右邊的一聯寫道:矯正四體卻因恭敬禮讓，牌坊上的橫批是:“改舊推新”四個大字。

　　正人系的教學樓外觀呈一個複雜的“整”字形，出入門的兩側各有一個所謂的“瑞獸”，左手是一隻人首的麒麟，右手是一隻人首的貔貅。

　　奶奶的，這是什麽寓意?人不人，獸不獸，難道是要“整”成人獸不分，或者“正”成人獸一體?

　　正想著，不知不覺跟著他們進了正人系的“人體鑒定”實驗室。乖乖，這是什麽鬼實驗室，但見裡面都是人體五官四肢的標本，陳列在櫥窗裡，用一種“正人液”泡在大小不一的玻璃瓶中，慘不忍睹。

　　媽呀，只見實驗室居中的一張用獸皮包裏的辦公桌上，正坐著那個臉像發面一樣的郝正人。

　　原來這家夥在那場針對冷月溪的襲擊中沒有死，甚至也沒有受傷，不知道怎麽跑了出來，又繼續人模狗樣地坐在了正人系副主任的位置上。

　　他後面還立立正正地站著一些表情異常嚴肅，神態異常冷酷的所謂的“正人”醫師。

　　只聽從喜腦系來的那個胖下巴醫生說道:郝主任，人我都帶來了，請您給他們實施正人手術吧。

　　郝正人眼皮都不抬地說:都是什麽情況?你把他們的病例都一一介紹介紹吧。

　　胖下巴醫生指了指一個脖子長得像長頸鹿一般的學生說:該生經我們喜腦後，基本已清除了心高氣傲的情緒基因，但還是苦於自己總是有一種高高在上，目中無人的感覺，想要變得低調低調再低調，以求進步進步再進步。

　　那個長得像長頸鹿的學生苦訴道:求求郝主任，救救我吧。通過喜腦，我已經深刻認識到我趾高氣昂的錯誤，我已在精神上與原來的自己徹底劃清了界限。可目前的肉體狀態，仍讓人會產生錯覺，仍讓人會覺得我是一副瞧不起人的樣子。日久天長，我怕遭到群起而攻之的待遇，畢竟“脖秀於眾，人必摧之”呀。

　　郝正人端詳了他一會說:這樣吧，給你兩個選擇，一個是通過“脖微創”把脖子鋸短，你這脖子實在是有些“鹿立豬群”了。這二嗎?就是通過五官挪移錯位手術把兩眼挪到鼻子的下方去，

這樣你看人就不會給人高高在上的錯覺了。　　那個長頸鹿似的學生問道:郝主任，我有鼻炎，好流鼻涕，把眼睛放在鼻子下面，是不是會產生眼淚和鼻涕分不清的錯覺?

　　郝正人一本正經地說道:一把鼻涕一把淚，通過這種手術，才顯得你哭起來更真切。你若在意，可以把眉毛也移下來，夾在鼻子和眼睛中間。再將眉毛改造成類似於屋簷一樣的“眉簷”，這樣就不會出現“淚漏偏逢鼻涕雨”的境遇了。不過，這種正人手術我們還未遇到過，不知道有沒有把握。

　　那個長頸鹿似的學生認真地說:那我還是選擇“脖微創”吧，我總愛流鼻涕，我怕選擇二，眼睛會有意見，甚至鬧起罷工，失了明。

　　郝正人答道:好，隨便你，反正咱們正人系的技術都是一流的。肖脖大夫，你去帶這個學生做手術去吧。

　　郝正人邊說著邊指了指身邊一個拿著一把超大號手術刀，正“磨刀霍霍”的大夫。那個大夫像“狗熊終於有了用武之地”一般，立刻推著長頸鹿學生，朝手術室裡走去。

　　又聽那個喜腦系的胖醫生繼續介紹一個鼻子長得像“八戒鼻”的同學說:該生經我們喜腦後，各項心理指標均已達標，美中不足的是，這隻長得像豬的鼻子，總是喘粗氣，讓人誤以為總是有憤憤不平之氣。不僅容易氣大傷己，還容易氣大傷人。

　　那個“豬鼻生”哀求道:郝主任，給我做一個整容手術吧，否則雖然我現在內心世界已是滿滿的正能量，但人們仍會以為我是豬鼻子插蔥——裝相(象)。

　　郝正人笑著說:這好辦，我們把你的大鼻孔堵上一個，改造成“一隻鼻”，這樣你跟誰在一起，都是一個鼻孔出氣了。

　　“豬鼻生”不甘心地說:可那樣從外觀上看，仍然是“豬鼻氣壯”，容易得罪人，尤其是上司呀。

　　郝正大想了想說:那這樣吧，我們把你的鼻子改造成狗鼻子，讓你面對比你地位高的人時，大氣也不敢出一下。不僅如此，我們通過給你安上狗鼻子，還讓你具備靈敏的人事嗅覺功能，讓你通過“狗仗人勢”來迅速上位。

　　那“豬鼻生”一聽完，雀躍地說:感謝郝主任的狗鼻子，郝主任真是我的再生爺奶！

　　說完，就跟著郝正人身邊的一個拿著殺豬刀的蒙古大夫去手術去了。

　　胖醫生又指著第三位長了兩隻大招風耳的同學說:此生也被我們喜腦完畢，各項精神指標均已合格，但遺憾的是，他長了一雙招風耳，俗話說:耳大招風。這雙招風耳能自動調頻，總是能聽到許多他不該聽到的聲音，他怕時間長了，容易渙散鬥志，誤入歧途，甚至得了幻聽症。

　　那個招風耳學生搶著說:這還不是最主要的，最主要的是我這雙招風耳總是給人一種偷聽的感覺，像鬼鬼崇崇的兔子。人們常說，兔子的尾巴長不了，我怕時間長了，兔子的耳朵也長不了。

　　郝正人煞有介事地說:這更好辦！我們可以通過兩種方案來解決，一種是光鋸介入術，這種方法首先是把你的招風耳用“光鋸”鋸掉，再給你換一雙老鼠耳，這樣你以後就不會“耳大招風”了，而且還能謹聽慎行，膽小如鼠。另一種方案是激光打磨術，也就是把你的招風耳通過激光打磨成一雙“內卷化”的閉風耳，讓你兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書。總之無論選擇哪種方案，都能將你的大招風耳除掉。

　　那個招風耳學生呼扇著兩隻大耳朵說:看來隻好如此了，這樣雖然夏天我缺了兩把自帶的“大耳扇”，可是冬天我就省得被流言飛語弄成傷寒了。

　　郝正人又問道:怎麽?你有“”語言傷寒綜合症”?這麽著吧，再給你改造好後的耳朵裡加一個“冷語慎入”的保護膜，保你以後聽到的都是和美之音，絕無批評和爭議的聲音，更無惡語侵害。

　　那個招風耳學生叩謝完畢後，便隨著郝正人身後一個拿著電鋸的醫生去做手術去了。

　　喜腦系的那個胖醫生又指著一個長著喇叭嘴的學生說:這個學生經我們喜腦後，再也不敢瘋言瘋語了，語言的放肆度明顯收斂了許多。但讓他難受的是他這張喇叭嘴，無論跟誰說什麽樣的悄悄話，都跟大聲廣播似的，很容易讓人們以為他在廣而告之。

　　那個喇叭嘴的學生補充道:還有二點特別可惡，一個是我的口臭能被這喇叭嘴無限放大，弄得別人都不敢接近我。再有一點是我跟女孩子接吻極其不方便。曾經有一個喜歡吃臭豆腐和臭雞蛋的女生勇敢地站在了我的面前，想要接受我“臭名昭著”的茅坑之吻。結果我吻是吻了，可我愣是沒有吻到她的唇，卻用口水給她洗了整張臉，弄得人家這張臉，至今都泛著泔水的味道。

　　郝正人想了想:也是兩種方案，一種是我們要對你實施光線縫合術，也就是用Z光線將你的嘴縫上，隻留下櫻桃小口一點點，這樣做的好處是手術簡捷，痛苦指數小，壞處是以後只能以吸食流食為生;再一種方案就是在你的上下頜骨做文章，首先在你的上頜骨安一個納米級的消聲器，讓你的聲音發出時只能達到蚊子級的分貝，這樣，因為源音很微細，無論喇叭嘴再怎麽放大，也放大不到哪去;另外在你的下頜骨安一個納米級的除臭劑，以緩解你喇叭嘴擴散出來的惡臭。實在不行，再安一個納米級的芳香劑，以香掩臭，香臭結合，讓別人只能聞到一種難以言傳的妙味。

　　喇叭嘴學生考慮來考慮去，說道:第二種方案雖然是優選，但致命的是接吻不方便;第一種方案雖然只能吃流食，但接吻方便。老師們經常教導我們食色性也，魚和熊掌不可得兼也。既然接吻和飽食不可得兼，我義無反顧地選擇接吻。再說，禍從口出，口越小，禍越小，就憑這點，我也選擇閉嘴，把口水留給最需要滋潤的美眉。

　　郝正人歎道:看來你是要“牡丹花下死，做鬼也難受”呀，好了，成全你，去做閉嘴術去吧。

　　說罷，就讓身後的一個拿著大號縫衣針的醫生帶著嗽叭嘴去了手術室。

　　喜腦系的胖下巴醫生一看四個問題生都在正人系得到了妥善解決，便向郝正人拜謝而退。

　　喜腦系的胖醫生剛走，又從喜腦系來了一個瘦醫生。此瘦醫生的瘦可以諧音“獸”，因為他嶙峋的五官和張牙舞爪的四肢，頗帶有一種“智人”的原生態氣息。

　　此瘦醫生也帶來三個奇形怪狀的學生，長得不是該圓則方，就是該方則圓;不是該長則短，就是該短則長。

　　郝正人一見又有“病生”送上門來了，便樂此不疲地道:說吧，他們都是什麽肢體症?

　　瘦醫生介紹第一位胳膊比長臂猿還長的學生道:郝主任，此生經過喜腦後，深刻認識到自己長臂管轄的直徑太長，也就是俗稱的太愛管閑事，太愛攪和事。所以他特別申請將他的胳膊鋸掉一截，恢復到正常人的長度。

　　那個長臂生哀求著說:不只是這個，最最關鍵的是我的胳膊肘打不了彎，只能天天跟一根棍子一樣杵著，幹什麽都不方便，累得不行不行的，求大師施展法術救救我。

　　郝正人為難地說:截肢倒是很容易，可讓胳膊肘能打起彎來，這涉及到極其複雜的神經領域。這麽著吧，我最近新研究出一種帶翅膀的機械臂，我給你把整個胳膊都截掉，換上這種機械臂。有了這種帶翅膀的機械臂，不僅能控制著你不再管閑事，而且一看大事不好，還能迅速逃之夭夭。真正做到:事不關己，高高飛起。

　　那長臂生如大猩猩一般邊揮舞著長臂邊拍著胸脯說:郝老師，您真是想我所想，急我所急啊！怎麽說呢，您真是師恩深似“害”呀。

　　郝正人糾正道:是“海”吧?

　　長臂生尷尬地答道:我不會發那個音，只會發“害”這個字。

　　郝正人無可奈何地說:好吧，拖出去，截肢！

　　話罷，又一個拿著電鋸的醫生拖著長臂生去了“手術刑場”。

　　喜腦系的瘦醫生接著介紹第二位的肢體症，他指著一個雙手不斷摸來摸去，停下來就會發抖的學生說:該生也被我們喜腦系成功喜了腦，只不過留了一點喜腦後遺症，就是手不停地抖。

　　郝正人觀察了一下說:也許是喜腦過量了，得了帕金森綜合症?

　　那個“抖”生哆哆嗦嗦地說:郝主任，不只是這些，自從被喜腦後，我還見什麽想拿什麽，心裡明知道不對，可手就是不聽使喚。比如您身上穿的這身白大褂，我就想拿下來自己穿上，也做一回大夫試試。

　　郝正人作色道:你這是偷呀，看來你這是得了“偷竊妄想加帕金森綜合症”。這樣吧，我讓醫生把你的雙手剁了，換上一雙我新近研究的人工智能手。換上這種手後，你不僅這些症狀全部消失，還能用這雙手神奇地寫出各類歌功頌德的文章，總之，保你對你們國家的皇帝想怎麽溜須就怎麽溜須，想怎麽拍馬怎麽拍馬，最起碼弄一個翰林學士當當。

　　“抖”生一聽，叩頭謝恩道:謝謝郝大人如此厚愛，待小生成為宰相後，一定推舉郝大人成為太子太傅。

　　聽到這，我心想，如果讓郝正人成為太子太傅，那些太子真是倒了八輩子血霉了。還有那個“抖”生，長了一副屠夫像，宰牛還差不多，還宰“相”呢。

　　正想著，但聽郝正人說道:行，只要你不被“宰”了，而是“宰”相了，我就等著這一天的到來，去吧，去換一雙生花妙筆的人工智能手去吧。

　　說罷，“抖”生就被一個又拿著殺豬刀的大夫攆著，去趕赴“手術刑場”去了。

　　瘦醫生指著第三位大長腿的學生說:郝主任，此生喜腦順利，但他下肢有一個致命的毛病，就是不能打彎，直白點說，就是不會下跪。您想，見了皇帝不會下跪，哪還了得，小命非玩完了不可。

　　長腿生也馬上賠禮說:郝主任，本來見了您，我是想倒頭便跪的，怎奈這膝蓋不爭氣，怎麽也打不了彎。原來沒被喜腦前，我還覺得這是我的驕傲，別人下跪我不下跪，能顯示出我威武不能屈的氣節出來。可如今來看，這是多麽悲催的一件事，這是多麽可怕的一件事，這簡直是藐視天威，這簡直是大逆不道呀！

　　郝正人冷笑著說:人們常說男兒膝下有黃金，也就是做人不能輕易下跪，其實他們都理解錯了。膝下有黃金的意思是告訴人們要經常下跪，不下跪怎麽能把膝彎下來呢?膝一旦彎下去，膝下膝下，不就黃金萬兩了嗎?

　　眾人一聽，恍然大悟，都紛紛鼓起掌來。

　　郝正人又看了看長腿生說:你的病雖然不常見，但也不是沒有。在“貴(跪)族”系就有不少你這樣的，寧折不彎，結果怎麽樣，還不是被我們截了小腿，老老實實做了跪族。

　　長腿生想跪但跪不下去地說:冤枉啊！我跟他們不一樣，我是千方百計地想跪，但就是跪不下去，求求郝大人在我膝蓋上做一個膝關節手術，讓我能打彎，到時候我給郝大人天天下一萬次跪都行。

　　郝正人歎口氣說:關於膝關節打彎術我們正在進行技術攻關，目前還做不到。對於你這個不會下跪的準危險分子，現在只有一種辦法，那就是砍掉小腿和雙腳，以防有什麽不測發生，你選吧，保腿還是保命?

　　長腿生哀求道:那我等到技術攻關成功的那一天行嗎?

　　郝正人陰笑道:寧可錯砍千人，不可漏過一人。像你這樣不會下跪的學生，傳出去，不僅會辱沒正大學院的名聲，還會給正大學院帶來意想不到的危害。來人啊，將此生實施小腿和雙腳切除術，處理完傷口後，送到“貴(跪)族”系。

　　就這樣，那個長腿生被兩個強壯的醫生捆住，在掙扎中被架到了“手術刑場”。

　　我見此情形，氣憤難耐，正要過去施救。突然實驗室的門又被推開了，但見有六個彪形大漢似的“獸醫”押著三個學生匆匆而進，為首的正是汝為初。

　　但聽汝為初對郝正人說道:我們靜心系剛才對喜腦系“喜過大腦”的學生進行了抽檢，發現有三個漏網之生，特別交給郝主任處理。

　　郝正人一見是靜心系兼書法系的汝為初主任，便站起來施禮道:還麻煩汝主任您親自跑一趟，真是不好意思。

　　汝為初也轉著三角眼回禮道:哪裡哪裡，有勞有勞，我先把第一個學生的情況跟郝主任說一下。

　　客氣完，汝為初指著一個眼球很黑，幾乎沒有眼白的學生說:此生視覺很不正常，只能看到黑暗，看不到光明，越是黑暗的東西看的越清，越是光明的東西越選擇無視，不知郝主任有什麽方法，能將他糾正過來。

　　那個眼球很黑的學生爭辯道:黑夜給了我黑色的眼睛，我是用它來尋找光明的。不是我無視光明，我只不過更專注於去研究黑夜，力圖通過研究黑夜來找到破解黑暗的方法，以使這蝸角世界更多一些光明。

　　郝正人蔑視地說道:此生得了“黑內障”，治療起來很簡單，就是通過激光手術，將他的“黑內障”矯枉過正成“白內障”，如此以後，他看到的所有事物都將是光明的，白茫茫大地真乾淨，一點瑕疵都沒有。

　　奶奶的，什麽庸醫庸師！“矯枉過正”什麽時候成了褒義詞啦?還白茫茫大地真乾淨，白內障嚴重後，恐怕到最後想看到一點光明都不可得，除了黑暗就是黑暗，這不是南轅北轍嗎?這不是適得其反嗎?這不是誤人子弟嗎?

　　正這樣想著，但聽郝正人又說道:快拉到手術台上去，給他做成白內障！

　　汝為初邊吩咐手下將此生拉向手術室，邊對郝正人誇讚道:郝主任就是高明，高！實在是高！！

　　在被拉向手術室的過程中，那位眼球很黑的學生狂叫道:你們這是升山釆珠！你們這是緣木求魚！我關注黑暗是為了彰顯光明，可你們這樣做，反而抹殺了光明，助長了黑暗！你們才是真正的黑暗之王！

　　當我又要想救這個眼球很黑的學生時，汝為初又指著一個被兩個彪形“獸醫”挾持著的嘴唇發黑的學生說:這個學生總是口無遮攔，大放厥詞，抨擊咱們正大學院的所作所為，簡直就是正大學院的逆鱗，經過喜腦也改變不了。不行我建議院長將他就地正法，以正視聽如何?

　　郝正人冷笑道:用不著那麽血腥，我還怕弄髒了咱們正大學院的牌坊呢。這樣吧，先在他的喉結安一個“美化器”，讓他以後從喉結裡發出來的聲音都是奉承之詞;再給他的舌頭裝一個“打彎器”，省得他以後說話那麽直來直去;最後再在他的嘴唇上塗上一種永遠也無法擦掉的“諂媚色”，這樣他以後說話就好聽多了，受用多了。如果實在實在還是不行，就直接給他弄啞，再把雙手弄斷，這樣他說不能說，寫不能寫，終是廢人！

　　汝為初拊掌道:郝主任，真有你的，汝某佩服佩服。

　　說完，就指使手下人將該生推進手術室，但聽那個學生邊被挾持著邊喊道:你們等著吧，會有你們好果子吃的！

　　緊接著，又被揪上來一個脖子上有許多鞭痕的學生。但見那個學生在兩個虎背熊腰的“獸醫”的摁壓下拚命反抗著，就是不低頭。

　　汝為初指著那個學生說:此生說自己要學習“強項令”，自稱“強項生”，說自己面對強權，一不低頭，二不磕頭，像這樣經過喜腦也死不改悔的學生，應該怎麽辦?

　　郝正人邊踱步邊說:現在我正研究一種“磕頭機”，就是針對這種學生研製的。此“磕頭機”的原理是截取一半脖子，將它置換成一種壓迫性的齒輪裝置，一旦這種“磕頭機”研製成功後，由不得他不低頭，不磕頭，而且是低頭如搗蒜，磕頭如搗藥。每天不叩上一萬個響頭，都會腦神經劇烈疼痛。只可惜這種“磕頭機”還在試驗階段，不過也好，正好拿這個“強項生”當個實驗品，一旦試驗失敗，大不了就砍他的頭，讓他留下個碗大的疤。

　　汝為初讚許道:郝主任真是“一刀雙砍”呀，既能讓這個“強項生”受到應有的懲罰，又能讓這個“強項生”為正人事業做出應有的貢獻。

　　郝正人狡黠地笑道:哪裡，哪裡，比起汝主任的心臟置換術，郝某只是小巫見大巫呀，郝某還需要向汝主任多加學習，只有這樣，才能不斷提高正人的水平。

　　呸，我心想，這兩個臭味相投的家夥，早晚有一天，會被別人整了。所謂人在做，天在看;人在“整”，天在“正”。

　　正這樣想著，但聽汝為初對底下人吩咐道:把“強項生”拖出去，斬了！記住，要細細地斬，慢慢地砍，也好方便郝主任給他安裝上“磕頭機”。

　　說完，汝為初和郝正人都相視大笑起來，那笑聲如兩隻狂吼的豺狼，讓人經不住渾身上下都起雞皮疙瘩。

　　那“強項生”一聽，怒斥道:你們這叫老師嗎?你們這叫為人師表嗎?你們簡直是衣冠禽獸，不，你們禽獸不如！說你們是禽獸，是汙辱了禽獸。等著吧，總有一天，你們終將會被車裂或者五馬分屍。

　　郝正人嗤之以鼻地說:無論如何，你是看不到那一天了，帶走！

　　正當兩個凶神惡煞一般的“獸醫”正強摁著“強項生”朝“手術斷頭台”走去時，我控制不住衝動，突然大喝道:刀下留人！

　　郝正人和汝為初都愣住了，這聲音是從哪傳來的，怎麽隻聞其聲，未見其人啊！

　　明人不做暗事， 我呼出“替身”App後，收了隱身功能，突然顯現在他們的面前。

　　汝為初看到是我，驚訝地拜道:原來是天帆太子，您到這裡來幹什麽?您不是在喜腦系甄仁義那裡嗎?

　　郝正人想起我救冷月溪那一幕，又見我是太子，忙不自在地施禮道:見過天帆太子。

　　我並不接他們的話茬，怒氣衝衝地說道:趕快把那些學生都放了，一個也不能對他們實施所謂的手術，他們都是健康人。蝸角世界本來就是千差萬別的，你們要知道，參差不齊才是萬物應有的生態。

　　郝正人忽然拉大旗做虎皮地說:這恐怕不合適吧?正大學院辦學的宗旨就是為了正人，正人是我們存在的意義，唯有正人才能愛人啊，唯有正人才能渡人啊！

　　我鄙夷地說:你們所謂的正人，本質上是整人，是禍害人，糟蹋人！如果你們再這樣下去，不僅正大學院慘不忍睹，整個蝸角世界也將會禍亂不堪。萬馬齊喑是輕的，暗天無日，生靈塗炭是早晚的結果！

　　汝為初又祭起擋箭牌說:天帆太子，沒有那麽嚴重吧?我們正人學院這麽多年都是這樣做的，不僅沒有出事，甚至連一點騷亂的跡象也沒有。您太多慮了吧?您太杞人憂天了吧?如果你想理論理論，可以找我們司馬校長探討探討。

　　我正要懟過去，忽然江野櫻、司纏綿和吳天璣他們三人進了實驗室，朝我跑了過來。

　　江野櫻一看我們在爭吵，便指著吳天璣轉移話題說:天帆，你看發生了什麽?

　　我一看吳天璣，立刻懵住了……