高考，對於我來說就像一場夢。

　　我很喜歡做夢:做個俠夢，執筆走天涯，墨衣行江山;做個綺夢，彩雲浮光天，清風捎微塵。偶爾也會做個美夢，與喜歡的人在被窩中長談，雨聲中依偎。

　　我感覺我是個很奇怪的人，身邊的人對於“喜歡”的態度就是舊的不去，新的不來。而我對於“喜歡”，似乎有種執著。

　　我有時候會忍不住看她的空間，去想她現在在幹嘛，去想要是能夠考上同一所大學，是否還會有再續的可能。

　　有時候，我自己都會想，這是否是一種病態?

　　她想去南京，那我也想去南京。

　　但是南京不是想去就去。

　　開考後的前十分鍾，我內心還是緊張的，我總是會想，我能考到那邊去嗎?但是開考後十分鍾我就進入正常狀態了，該會的都會，不會的依舊不會，沒有失誤，也沒有超常發揮，每一科都是如此。

　　高考，就在我意想不到的平靜之中結束了。

　　我當然會期待分數，當然會期待我的分數能夠超越平時的桎梏，最好超它個二三十分;最好的最好，不會讓我感到失望，別讓我父母感到遺憾。

　　我原本是可以讀當地的重點高中的，只要我父母交一些錢，我也就過去了;但是他們卻將這個致命問題交給了我——

　　“你想去實驗中學還是敬業中學?”

　　我當時的想法很簡單，我要是交錢去實驗，我頂多當個鳳尾;但是我安分讀敬業，沒準兒會是個雞頭。而且，交錢，交的可是錢。

　　所以我便選擇了敬業中學。

　　雖然我知道結果不會因為我的後悔而改變，但是我依舊後悔選擇敬業。

　　環境的上限與人的上限相加，就是你人生的上限。

　　所以我也不怨父母，不怨環境，不怨我自己，因為似乎有種聲音總是會悄悄地告訴我:冥冥之中自有天意。

　　天意，就是天(環境)與意(人意)。

　　所以我的高考分數，似乎也被天意所主宰著。

　　這一切並非我在當時所感悟到的，當時的我，跟著我初中最好的三個朋友一起聚餐，聊天，暢想未來。

　　他們三個我都很羨慕，一個家境雖談不上很好，但是也一定能夠給他比普通人好的多的資源;另一個是自律的魔鬼，他所定下的事他一定能夠實現;最後一個他擁有自己的愛好，一直堅持，從未放棄。

　　他們可能也很羨慕我，畢竟我幾乎不怎麽被爸媽管制。

　　但是總之，老陳、老顏、老廖以及我，四個“闊別”三年的初中老友，在這一次高考假期的前期，幾乎把之前沒聚過的餐都聚了一遍。

　　甚至我還欠了老陳的錢。

　　直到高考分數即將公布，那一層如夢似的薄紗，才緩緩地降下。

　　2022年，重慶歷史類本科線415，我超了本科線21分(大概)，而我讀重高的二姐卻隻過了專科線。

　　一切都是如夢似幻。

　　但是我的壓力又來了，先不說我能不能去南京，我能不能在重慶本市找到一個公辦本科都是一件難事。

　　而我二姐，倒是能夠以很輕松的姿態去往一所公辦專科大學。

　　我似乎，又給我的父母添堵了。

　　我沒有谘詢專業的志願填報老師，也沒有聽專業的志願填報指南，只是自己拿著手機查，最後鎖定了一家民辦二本。

　　一切，似乎回到了我中考結束選學校的那段日子。

　　但是一切，似乎又與當時不一樣。

　　我毅然決然的隻填了三個志願，第一個學校的名字叫做——重慶城市科技學院。