他恍神了回，笑著向我道謝:“如果我早點知道這個道理就好了，這樣智子就不會討厭我，翔子也不會……”

　　“我很羨慕翔子有您這樣的父親。”我說。

　　“說起來，卡連先生的父母呢?”

　　我想回答離家出走或者討厭他們之類的說法，但這樣肯定會被剛失去女兒的山川崎亞紀說，要好好體諒父母才行。

　　我已經無數次被毫不了解我家庭狀況的陌生人說善待親人，體諒父母之類的話了。

　　我體諒他們，他們只會報德以怨。都是些只會說風涼話的家夥。沒人會體諒我，沒人會理解我。

　　唯一會真正關心我的人已經從世界上消失了。

　　我以為我可以對山川崎亞紀說些心裡話，但我還是做不到。

　　我還是害怕。

　　“他們死了。”我面不改色道。我不知不覺間已經養成了幾乎不說真話的習慣。

　　“抱歉……”他說，“如果無處可去的話，可以住在這裡。”

　　“我現在借住在源賴光大人家，他對我很好。”

　　“這樣啊，不過這裡依然隨時歡迎你。”

　　“謝謝。”

　　我們從房間裡走出去，往回走，路過一間開著門的房間，山川崎野美在裡面收拾東西。

　　“野美，你好好休息，翔子房間裡的東西我來收拾。”山川崎亞紀進去說。

　　“讓我來吧，看著這些衣服，就好像重新看見了翔子。”她把一件和服放進盒子裡，“記得小時候參加夏日祭的時候，翔子就說想穿和服，我給她買了一件，說長大後就可以穿了。後來，我說我可以幫她穿，她總是拒絕，所以一次和服也沒穿上過。”

　　“這個是她小時候拉著我去撈金魚，結果一隻也沒撈到，攤主送給她的安慰獎。”她把一隻簡易的魚形狀的木雕也收進盒子裡，“她小時候總是拉著我的手，喊媽媽要這要那……後來再也沒向我撒過嬌，盡管看不見不方便，也從來也不願讓我幫忙，覺得那是給我添麻煩。”

　　“這麽小的年紀就這麽懂事，我好心疼……”

　　不是這樣的，應該去思考的是什麽原因讓翔子認為作為殘疾人士，接受幫助是一種可恥的行為。

　　並不一定要獨立自強才是正確，明明需要幫助卻怎麽也不願意接受幫助在我看來有些畸形。

　　我明白這不是個體的問題，而是周遭環境帶來的思想。

　　就像山川崎亞紀之前和我講的一樣，他在翔子小時候也許說了很多武士精神的話，才把翔子影響得不願意作為一個盲人去接受父母的幫助。

　　我想教育中也該有一環，內容是教育孩子區分和質疑魚龍混雜的環境信息，選擇性地去迎合接受一些好的環境影響，排斥明顯差爛的環境糟粕。而不是一股腦地接受“因為所有人都這樣，所以這樣是對的，是不允許反駁的”，即使一眼能看出其中的缺點，也會找理由說是老祖宗傳來下的，錯不了。

　　隻灌輸知識而不教導如何思考只能培養出一台死板的做題機。

　　山川崎亞紀聽著她的講述，有些動容，“野美…”

　　我站在一旁環顧屋內，想看看翔子生前的房間有沒有她留下的痕跡。

　　但就像我的曾祖母一樣，一個盲人的生活肯定是沒有什麽裝飾或娛樂用品的，只有簡單到極致，每個人都需要的生活用品，沒有任何可以凸顯房間主人個性的東西。

　　什麽都看不到，每天的生活就是醒來面對黑暗，

然後睡著時面對另一種黑暗。　　僅僅是想想就讓我感到窒息和絕望。

　　我不知道翔子是怎麽度過這段時間的，更無法想象曾祖母是怎麽一個人生活數十年的。

　　所以我對翔子感到愧疚，我可以想象到她們的處境，但面對曾祖母時我沒有勇氣幫助她。

　　面對翔子時，我以為可以彌補些什麽了，但我最後還是什麽都沒有做到，甚至害她遭受凌辱。

　　我不能理解沒有共情心的人，就像沒有共情心的人無法理解我。

　　“卡連先生，真的很感謝您。”山川崎野美忽然喊了我的名字，“至少翔子離開前，終於有一個朋友了，我想她那時候一定很高興。”

　　其實不是這樣的。

　　我根本算不上她的朋友，她只是在死前呼喊我的名字，而我卻沒有救下她。

　　她還被……

　　“是啊。”我違心道。

　　“以後也請，多來這裡看看翔子。”她哽咽著說。

　　山川崎亞紀退後一步，轉身往門外走去，“我去給翔子準備仏壇。”

　　山川崎野美把我拉到身前，她握著我的手，只是溫柔地看著我。

　　她把手上移到我的胸口，牽起翔子給我的禦守。

　　“她把這個給了你啊……”

　　“山川崎先生說讓我留著，您介意的話我馬上還給您。”我伸手就要摘下，她阻止了我。

　　“這是翔子送給朋友的，我怎麽可能要回來呢。”她眼淚婆娑的瞳子裡倒映著不知如何是好的我，我甚至從來不曾跟我母親這樣面對面正坐著交流過。

　　她把手伸到我的眼前，掌心貼在了我的臉頰上。

　　我有些呆住了。

　　“請不要再自責沒有救下翔子了，讓翔子遇到危險都是我們父母的責任，我和亞紀先生從來沒有怪過你。”淚珠從她的臉上劃過，臉頰感受到的溫度也上升了些，“你已經做的很好了，你也才翔子那麽大啊，遇到這種危險肯定也很害怕吧，即使這樣你還想著保護翔子，為了不讓我們擔心也盡可能把裡面的事情描述得沒那麽糟糕……”

　　她突然把我抱在懷裡，“你和翔子一樣，都讓我很心疼啊……”

　　我的嘴角止不住地抽搐起來， 身體也輕微地顫抖著。

　　忽然覺得難以呼吸，鼻子很酸，有什麽東西梗在喉嚨裡，我一句話也說不出來，只是不斷輕輕發出咳嗽打嗝一樣的聲音。

　　我努力控制著眼淚，但它還是決堤一樣湧出。

　　父親總是說我很愛哭，一點男人樣都沒有。

　　他說的對，即使到現在我也沒能改掉這毛病。

　　我正感受著我從未感受過的，名為母愛的東西。

　　這讓我想起來某天晚上的夜裡，我散步時看見一家三口用剪刀石頭布來上樓梯，贏的人就可以上一階樓梯。

　　我駐足在那裡看了很久，等一家三口都手牽手離開後，我才反應過來自己已經在這裡哭了快半小時了。

　　我知道我為什麽會哭，因為那是我可望而不可及的夢想，我知道這是在我出生的家庭中絕對不可能發生的。

　　年幼的我喜歡兩腿並攏，一蹦一蹦地上樓梯。

　　那時候我的父母凶了我，說我傻子，為什麽要那樣走路，也不怕別人笑話。叫我趕緊走。

　　我走到那一家三口石頭剪刀布的樓梯前，想像小時候一樣跳上去，但我跳上第一階時，我恍然明白，我已經沒辦法再從中獲得快樂了。

　　我無聲地流淚，一點聲音也不敢發出來。

　　我還是害怕，到處都能看到我父母的影子。

　　我怕我哭出聲音就會被發現，就會被罵。

　　“哭哭哭，就知道哭，真沒用，看著就火大。”

　　我已經習慣了無助，所以漸漸連發出聲音的欲望都沒有了。