撓了撓頭，左手抵在下巴上，說的天花亂墜的，保不齊又是噱頭，我還記得前兩年不是說太陽大爆炸，就是海平面上升，那時我還憂心忡忡，生怕威尼斯沉沒，毀了哥們的旅遊夢了。

　　說起這個，我還想起前兩年最大的興趣就是查看余額，這很大限度上可以讓我放松，但大多數時候都是讓他更加焦慮。

　　摸魚許久。

　　這才想起正事，拿起電腦旁邊的公文袋，從中拿出幾張資料。

　　打開信封後，優先出現讚美雙方公司的公文而後，就是密密麻麻乏味無燥的介紹，我這個人也算是佛系，往往不看沒用的，只看有用的，說白了其實就是記憶力不好。

　　一頓搗鼓，打了幾通電話後也算是有了一個大概的了解，按照他平時的工作排列，現在應該是躲在哪個地方摸魚打幾把遊戲，然後準備在十點的早會上隨便說兩句，然後就開始出去稍微做些地推，混混時間準備下班，工作乏燥無味，生活也是如此，只是為了生計而去工作的工作，顯然是讓人提不起任何的興趣以及動力。

　　然而他現在並沒有打遊戲的興趣，現在想著把那個燙手的山芋給解決掉，其實現在他也有些覺得不對勁，他總覺得為什麽葉集飛莫名其妙就在他身後了，李總今天也有些許反常，除去剛才那個幻覺，好像今天一起床就感覺這個世界不對勁一

　　樣。

　　他的設想裡，應該是李總陪笑著帶著葉集飛走到他的面前，然後此處就形成了一對二，百口莫辯之後跪地求饒，那個場景才對。

　　我是一個很敏感的人，從小在父母那裡的缺愛，然後又到社會上的人際關系處理不當後讓他到如今成為一個偏向脆弱敏感的人，剛才那個幻覺很嚇人，有點類似於恐怖玄幻小說裡的那些妖怪，歐洲電影裡面的那些人體蜈蚣，越說越滲人，剛剛的一身冷汗可是真流了，顯然不是該質疑自己的時候，說到這裡，我的興趣又起來了，憑借著再看一眼也沒事的想法，走到了李總的辦公室。

　　這一次我沒打算再敲門，做了一個深呼吸後，猛然打開門！眼神貪婪著四處觀望。

　　喂，小韋。你現在膽子是真大了?門都不敲了，腳步還這麽大聲，表情還這麽誇張，你是要造反啊?

　　我還沒有從混亂中走出來。

　　只見李總框框的指著我的腦門對我進行愛的問候，顯然這就是李老板，還真是我的錯覺了。

　　“李總，我今天確實是沒吃對藥，抱歉打擾了。”還不等李總開口，我就鞠躬後退極速把門關上，狠狠打了自己兩個大嘴巴，你說說你沒事找事來了不是。

　　一個小時很快就過去

　　在早晨會上，眾人精神抖擻宣讀著那該死的公司宣言，說白了和以前在小學裡非得周一跳什麽體操來的更加折磨人，以前是能東混西混，現在是不好好說就挨指責，這也是我早上覺得最是乏燥無味的時候，然後接下來就是進行了漫長的公司規劃和工作分配，因為今早兩次莫名其妙闖入老板的辦公室，所以成為了這次早會的一個反面教材，這讓他只能哈哈陪笑，羞紅了臉。

　　早會結束後，我跟組長申請出外後，我打起了老媽子的電話。

　　“媽，我今天休息，我去醫院看看大舅。”

　　在公交車站等了一段時間後，來到了醫院，看到了大舅四處骨折五根肋骨斷了的報告後。

　　大舅看我沒有任何的反應，以為我是害怕了，連忙的安慰我，我也是一擺手說這種場面，我司空見慣了。一段寒暄之後，我開始說出我此行的目的。

　　“大舅啊，你看你傷的這麽嚴重，每天在醫院裡面要花不少的錢，這個錢小王也拿不出來啊，光靠的我們救濟，這也得給醫院宰了不少，我在想啊，咱們想要有一個充滿幸福的未來，那麽現在努力是沒用了，唯一的辦法就是拆遷！正好機會就放在面前，咱大家同意之後拿著錢到城裡買個大房子，我相中了一個地方，那裡周圍菜市場，樓下還有廣場，公園也離得不遠，咱們啊，沒事買買菜，廣場裡跟大媽跳跳廣場舞，在公園裡打打太極，下下象棋多好啊。”我的表情誠懇，自我感覺充滿人格魅力。

　　但是在大舅的視角，我顯然演技不夠豐滿。大舅此時表情更是跟吃了屎一樣難受，見他現在不願多言，我也靠在窗邊點起了一支煙，擺起一股無可奈何且憂鬱的態度，等待他的發言。

　　其實在半年前，我聽說家那邊的老城區要拆遷的時候，給我笑的，就差點沒在公司把李總那個老胖子給打一頓了，當時真感覺是清風拂面，兩袖清風，走路都飄飄然了，但是當時我的話，在這群老頑固面前，並不起作用，直至今日，我都覺得有點些許懊惱。

　　我就常常在想，為什麽人要作繭自縛，畫地為牢呢?明明有的更好的生活，可以去追求，卻又甘在此地，明明得到了錢，就能改變自身的所有硬件，讓軟件都能變得微不足道，能買來愛情豪車房子，還可以去追求自由，這樣的機會，為什麽要去放過呢。

　　直到後來我在酒館裡買醉，遇到一位前輩對我說的故事後才漸漸的理解。

　　我還記得他當時對我說“曾經在互聯網上有一位爆火，但是長相奇醜的一位女子，她憑借著自身獨特的風格以及賣醜，這種前無古人的銷售風格讓她風靡一時，她也在那段互聯網期間掙到了很多的錢，在她在有錢之後，她就開始向往了國外的生活，向往的那個繁華的城市紐約巴黎等等各種極具色彩且先進的國家，而後她開始移居國外，她在國外買起了車買起了房，開始學習上流人士的生活，悠悠歲月，時間匆匆，在她度過了大約十年這樣的時光之後，她開始後悔，不同人種語言交流，飲食的不習慣，自身那土生土長的性格，讓她在國外如履薄冰，從一開始的磅礴大氣，到後來的漸漸自閉沉淪，讓她想起在國內貌似沒有這種的隔閡。可是她自知回不到過去了，放不開，而後的放不下，都在為了她當時的衝動所買單。”

　　一時的快樂可以建立在任何物質之上，一時的快樂，可以讓你得到很多的東西，但是有的時候也可以讓你失去從前的所有。

　　放棄長時間居住的環境，就代表舍棄了從前日積月累帶來的安逸和安全感，這對於老人們來說是極難的，對於年輕人來說，興許是種解脫，也可能是步入深淵的一道路。

　　護士走進門來警告我，不能在此處抽煙，要抽出去抽。我便掐斷了煙頭，對著大舅說“大舅好好考慮一下，我還會再來看你的。”

　　我走出醫院，再點起一支煙，微微仰頭看著露出全貌的太陽，與它對視，仿佛就像是和一種神聖不可侵犯的法則在對立一般。

　　我並不打算進行今天的工作，而是漫無目的的行走在這片熟悉且又陌生的街道，看上一處花店，明明花已經枯萎，卻還要拿出來擺，再看向一處賣著年貨的老雜店，明明知道現在根本不會有人來買年貨，旁邊一處顧客擔憂的粉店，還在不辭辛苦的對著每一個路過的人招手微笑， 但卻完全沒有任何一個人理會，每一個人都有每一個人的步子要邁，想到此處，他的幻想症又犯了。

　　我的幻想症取決於現實當中的自己對於生活的沉默，我大多數的沉默都來自於人間百態，而我越是沉默的時候，越是想要回歸溫柔鄉，我夢裡的那個女孩，並不是極其的漂亮，甚至可以說，身材也並不高挑，但是性格卻是我嚴格標準的，我喜歡些許可愛霸道且溫柔的女孩，在現實當中恐是很難遇到的類型，所以在幻想裡顯得她是多麽的完美，每每想到她，就感覺她在說“你已經很努力了，是這個世界太不公平了。”

　　我承認說到這裡，我有些許懦弱，甚至無能，但是比上壞人罪犯要好很多，但是也僅比他們好而已，我這一生都在過著普通人的生活，我本以為我要是能得到精神和物質上的滿足，那我這個人也能升華。後來才明白，這是一種不敢努力，又不願意接受平庸自己而帶來的一種精神噪音，換任何人都知道，有能力能讓自己得到物質上面的滿足，那麽精神上也會隨之上漲的人，往往都是先去改變自己，而不是讓世界來改變自己，所以那些敢去努力，敢去追求，不怕路上荊棘的人，是這個世界上最寶貴的財富了。

　　我的眼神有些許懶散，面部應該也有些憔悴，我不再停下，而是緩緩的往前走。

　　時光的偉力改變不了一個平庸的人，時光只能做到一個想改變自己的人，能夠被他自己改變。

　　回到現實

　　我來到一家咖啡店，落坐在靠窗的位置上。