今天送娃上學，是不是現在的都市人對於早起比較排斥，早上開車在路上遇到幾個都是開在線上走的，一直摁著喇叭人家似乎越來越來勁就是要和你耗著一樣。沒辦法只有加速繞過去，拉下車窗飆了一句國粹。現在孩子上學了，每天接送成了一個不可或缺的工作了。對於路怒症的我，開車真的是我不怎麽情願的一件事。每次碰到那些不按規矩行駛的，我都在想社會沒教他們做人嗎?單單靠我一個老司機，貌似不能夠吧。哈哈，以上純屬和正文不搭邊哈。

　　回到正文。

　　本來來到這個學校我覺得自己是抱著“寧為雞頭，不為鳳尾”的心態來的，想著怎麽著也要在這裡好好學習一番。晚自習的時候，班主任讓大家上台上台自我介紹，順便競選班幹部。對於我這樣一個及其內向，用現在話說“社恐”的一個人，上台發言都讓我緊張不已。可是全班人都上去了，我不去的話好像很不好的樣子。上去講了什麽我都不記得了，好像是籍貫愛好之類的雲雲，其實對於競選班幹部的話我是真的沒興趣的，想著自己是高分進到這個學校，總覺得這裡的每一個人都不如我，當然我深知這樣想是多麽的無知和傲慢。可我也做不到入鄉隨俗吧。每個人一兩分鍾的講演很快過去，然後就是大家對各自的初印象進行投票了。隨著一番唱票，我們宿舍老大當選班長，然後我們其他幾個胸無大志也就那樣了。因為是一個學期才能回一次家，而且學費也是爸媽東拚西湊來的，所以想著好好學習爭取拿獎學金幫家裡減輕點負擔。於是每天都是很認真的在學習，一節課也不曾落下，即使是宿舍那些哥們都不去上課，我想著就算我一個人去也要認認真真的。很慶幸大一的數學我高中都學過，也就沒費什麽心思在這上面，看來高中學理科就是有好處哈。可能是估計的太過於理想，現實就給了你一棒子，一學期下來發現居然沒拿到獎學金，哪怕是三等都沒沒我的份。一看是體育沒達到70分。天殺的，68分的體育。當時覺得很沮喪，要知道我其他的文化成績都是能進前三的。我們的綜合測評裡面平時文化成績是佔到百分之七十，其他的百分之三十包括你入各種社團的技能分還有你平時生活方面比如宿舍的衛生什麽的。當時為了拿到技能分我甚至傻乎乎的參加了合唱團的選撥，作為社恐的我愣是在幾個選撥人的面前唱了一首《生如夏花》。而且還參加了統計部的招新，利用每個周六的上午去到部裡統計系裡大一同學的扣分情況。想想做了那麽多，結果什麽都沒有。這種得兒不能的感覺我真的不知道跟誰說。宿舍裡幾個哥們都是談戀愛的，網吧包夜的，就我特麽一傻叉整天去上課。這期間也發生了一些別的事情直接影響到我所謂堅持的價值觀了。記得當時進學校的時候，大二學長作為輔導員就讓我們每個人都寫了入黨申請，雖然只有一個名額但是覺得這麽神聖的組織是每個人都為之向往的呀。於是都毫不猶豫的遞交了申請，記得當時入黨有個硬性條件是學習不能掛科。一學期下來最後的結果出乎我的意料，班長也就是我們宿舍的老大成功入黨了，問題是這哥們功課掛了好幾門呀。後來他和我們一吹噓，說自己把那個軍訓帶我們的大二女輔導員泡到手了，而且還請學生科的科長等幾個人吃飯了，就這樣順順利利的加入了。當然我不是說這個神聖的組織不好，只是覺得有這樣的人加入似乎玷汙了這個神聖的組織，他根本就不配加入。

但是已經板上釘釘的事情，我覺得憤怒歸憤怒又想著多一事不如少一事，也就覺得沒必要去計較了。後來這哥們因為每學期都掛科然後也不來上課，沒能堅持到畢業就被開除了。　　說到宿舍的兄弟，讓我不得不對老七的遭遇表示同情。老七和我來自同一個城市，睡我對面也是下鋪。之前我們一起去打籃球，一起去網吧包夜。他暗戀我們班上的妹子，內向的他還是選擇了大膽的和女生表白。暗戀一般都是單相思，所以表白的結果很明顯，被拒絕了。當老七和我們說完這些的時候，我們還覺得沒所謂，也就有一句沒一句的安慰著。但是我們忘記了老七是個敏感且脆弱的男生，於是他開始通過網遊來發泄自己的情緒。很快他開始沉迷“夢幻西遊”，白天我們上課他一個人去網吧，晚上我們有空的時候他會拉上六子一起去。六子來自學校當地的縣城，好色的很，重色輕友的那種。一開始老七還能勉強跟上考試，久而久之到了大二，開始掛科掛的有點多了，一開始我幫著補考還能通過幾門，但是後面慢慢的我也是能力有限，於是掛的更多了。掛科，補考，補考再掛，懶得去重修了。後來班主任陳老師考試找他談話，說繼續這樣就只能退學，退學就意味著沒有畢業證只能拿一個肄業證。估計他也是懶得搭理這個陳老師，雖然我也很不喜歡這個老師，但是花了那麽多學費不拿個證回去怎麽也對不住家裡人呀。老七想也沒想就退學了，當時他媽媽過來的，我和阿姨一起搬著搬行李。最後沒讓我送上火車。阿姨人很好，個子不高，但卻承受著老七的行李和衝動退學的情緒。後來我和老七再也沒見到了。我有時候回到老家，想到老七，同時我也是個內向的人很不善於表達，就這樣聯系少了感情也就淡了。

　　轉眼間到了大三，我記得當時我勤工儉學和對面宿舍的一個同學一起辦移動手機卡。就開學的時候在校園擺張桌子，給新來的學弟學妹們辦本地的手機卡。當時想著能賺點錢，結果事與願違。學生會那幫人到處查，查到以後把攤子條幅都收走了。在我的印象裡學生會的人都很渣，要不就專泡學妹，要不就和學生科搞好關系覺得自己有多麽的厲害。要知道我們就一個名不見經傳的普通學校，這些人出去能幹啥，能說自己以前在學生會當書記當主席?人家面試的聽到就能給你好工作?我們宿舍幾個都很厭惡這幫人的。通沒收我攤位這件事讓我對學生會更加的厭惡至極。有人說大學就是一個小型社會，只是這裡面沒有太多的利益關系，有的無非就是想著自己覺得很有權利的樣子。雖然我會覺得這些人很傻逼，但是大學無非就是這些呀，要不然呢。這就讓我更加的對學校沒好感，更加的想早點畢業離開這個學校。為了減輕家裡負擔，自從手機卡攤位被收以後，我又想著申請助學貸款。一邊讓家裡準備證明材料，一邊找班主任陳老師申請。估計是這陳老師剛進社會，很多事情根本就不想去管，他想都沒想就拒絕我了。我當時也不好意思當面說他，於是寫了一封信罵他。他看過也沒說什麽， 就好像沒有這麽一回事一樣。這更加激起了我的怒火，我想著畢業那天要找個機會揍他一頓。看著家裡好不容易給我湊的學費，又覺得很對不起家人，不敢花太多的錢。後來是班長知道了我的事情，這個班長是大二選的，是一名女生。北方女生都挺高的，這班長又高又壯的那種。不好意思哈，我不知道怎麽形容高個微胖女生哈，沒別的冒犯的意思。之前她經常叫我去圖書館上晚自習，有時候我都神經質的以為她喜歡我。雖然她沒有說出口，但我特麽總自作多情的這麽覺得。要不然她為什麽幫我找學生科申請減免了1500學費。越是這樣想，我就越覺得是，我開始胡思亂想想著要怎麽拒絕。可能她沒長在我的審美點上，但是我又不能拒絕雖然她沒表露過。於是我想到了拒絕學霸最好的方法，那就是不和她一起上晚自習了，而且白天也開始翹課了。每次老師點到的時候，當她看著我從後門走進來，我都不敢抬頭看她的眼睛。可能我讓她失望了吧。就這樣我和這個班長再沒交集。甚至於更過分的是，畢業我都沒有給她送行。我承認我傷害了很多善良的人，特別是幫助我對我好的人。我也曾就這樣一次次錯過本來可以讓自己變的更好的機會，我想我是不是犯賤。即便到我現在這個歲數，快四十的人了一無所有，我都要想我到底怎麽了?好像還是沒活的通透。敏感卻不思進取，明白卻依舊活的像個傻逼。他們說一個人開始擺爛。擺爛顧名思義他之前很好，然後開始不思進取叫擺爛。我?擺爛和我無關。純粹爛吧。