人活的時間越久，就越會對記憶產生偏差，有些記憶清楚地好像每天都在反覆的經歷，而有些記憶，卻沒有辦法確認是否當時真的如此。1996年的夏天結束後，我就開始讀小學了。那時候還未滿7歲，甚至我還沒到6歲，讀的是學前班。我們所上的學校，在當地算是格外有名的學校，即使放到現在，我再重新去觀察我所見到的很多小學，都無比震驚，當時我們的教師質量怎麽會如此之高。

　　入學是需要考試的，當時我記得第一輪考試，有很多題目，最讓我無法忘記的，是這樣一道題:PPT上的圖片裡，是河水與岸邊的綠地，河裡有一個小孩子，岸上有8雙鞋(具體是7雙還是8雙我不記得了)，問，有幾個小孩子在水裡游泳。

　　我記得身邊很多小朋友，都回答只有一個孩子在水裡游泳，我當時很震驚，岸上有8雙鞋誒，至少有8個孩子啊，我當時就很清楚的明白，這個畫面只是一部分而已，並不是整一條河，而且以大人的思維，以這樣的一所名校的入學門檻，是不可能問你顯而易見的問題的。

　　很順利的，我入選了，這件事情和這個題目，被我媽媽也說了很多年。

　　之後我記得在我和同班同學玩耍的時候，突然被老師還是被媽媽抓走，貌似要進行複試。

　　複試依然是那個階梯教室，那裡後來成為我記憶中無法忘記的教室，在我的小學1號樓的最裡面，往東走。

　　在那個教室裡，我們每個孩子都要求站著和面前坐著的老師進行談話，這個考試過程，我媽媽一直不滿意，她抱怨說我一直把手肘放在桌面上，用兩個手掌托住下巴，和面前的老師聊天，之後的記憶，大概是這個老師是我們學校的校長之一。我不知道當時為何會有如此放松的狀態，其實在我後來的成長過程中，也會突如其來的出現極其放松的狀態，而實際上我卻是一個一直很緊張很謹慎的人。

　　這個階段的考試，老師們問的問題，多數是算術題，比如一隻兔子幾隻腳，幾隻耳朵之類的。當然我也很順利的通過了考試，開始了我的小學生活。

　　剛開始上小學的時候，一切都還算正常，主要的科目就是語數外，剩下的時間都在玩兒，其實我對學前班的記憶不是很清楚了，因為後面發生了很多事，逐漸影響了我對時間的判斷。

　　在1998年經濟危機來臨之前，好像我主要做過的事情，是畫國畫和拉小提琴，那個時候我很忙碌，白天要在學校上課，晚上回到家要先寫作業，然後練習一個小時的小提琴，之後畫國畫，如果恰巧我能趕在七八點前完成這些事，我就可以看一會兒動畫片，而這也一定要在九點之前結束，然後開始睡覺。

　　我家距離小學很遠，現在我回到老家，發現距離並不遠，但當時的交通情況比較糟糕，而且班車會繞很大的圈。每天早上我都要五六點爬起來去班車的站點，光是上車地點，就更改過很多次，在我10歲之前，還是我家人送我去上學的，偶爾也有我自己去上學的情況，但不多。放學班車到了站點，天都已經黑了，東北天黑得早，我只能默默的走回家，並沒有多余的時間玩耍和逗留。

　　我童年可以保持很乖巧的最主要原因，主要是我玩遊戲的能力特別差，那個時候媽媽特意帶我去買了小霸王學習機，但大多數情況，我只能看著兩個表哥玩，他們並不是欺負我，而是我真的不知道要怎麽玩這個東西，就像我現在也玩不好吃雞和王者榮耀一樣。

我記得有一次表哥們帶我去遊戲廳，給了我遊戲幣，讓我自己玩，但我玩了一下老虎機，就完全不知道這個東西要怎麽操作了，後來旁邊的小朋友幫我玩，可等我表哥們回來，他們認為我被欺負了，就直接和那個小朋友打了起來，我小時候有個問題，也是可能很多小夥伴不喜歡我的地方，就是遇到事情，我多數是被嚇壞了，保持沉默，而沒有在最恰當的時候表態，想想當時那個小孩，也是有點無辜。就好像後來的我，當面對有我深愛的人問我愛不愛時，問我有沒有未來的時候，即使我內心渴望與其結婚和長相廝守，而我卻依然沉默不語，我不知道為何如此愛表達的我，會在那樣的時刻遲鈍，如果再給我一次機會，我一定要告訴你，我愛你。　　這件事情讓我想起，有一次我在家裡跳跳繩，那個時候的小孩子好像都要學習跳跳繩和玩蹦蹦鼠，這件事情應該是發生在我家經濟危機已經來到的時候，因為我清楚地記得我家裡沒有多余的錢去購買蹦蹦鼠這樣的體育玩具，所以我只會跳跳繩。那次我半夜在自家的床上跳跳繩，樓下的鄰居上來找我們理論，我舅舅竟然跟對方大吵大叫，說:“一個小孩子跳跳繩怎麽了?”

　　現在想來，明明我就是熊孩子，大半夜跳跳繩其實就是不對的，但在那個年代，在那樣一個一直被欺負的家庭裡，我的家人們總是據理力爭的怕被別人嚇唬住。於是我拿著跳繩，站在我老舅的身後，看著樓下那個斯斯文文，穿著長款毛絨睡衣的英俊大叔，非常震驚的看著我們，可能他也是個文明人，在他的眼裡，同樣是鄰居的我們，不可理喻。

　　如果恰巧那位大叔看到了我今天所寫的小說，在這裡我想和你說聲抱歉，不過也許你已經不記得這件事情了吧，而我也已經到了而立之年，並不知道你們都在何方。

　　當我讀小學的時候，我總覺得時間過得很慢，覺得長大離我很遙遠，好像一輩子都要當小孩子一樣。很多時候，大人們說到，小孩子無憂無慮，我覺得並不是這樣，首先我小的時候，大多數時候都是很痛苦的，從現在來看，那個時候我肯定是有抑鬱症的，但那樣的年代，那樣混亂的家庭中，並沒有人能關注到我的問題。

　　我隻記得有一年在奶奶家過年的時候，姑姑和我說，不要老是在家裡呆著不出門，要多接觸外面的世界，否則在家呆久了，會變態的。

　　等到後來我開始在小學住宿的時候，媽媽也和外人講，讓這個孩子多和其他人接觸，如果一天到晚只和姥姥、老舅接觸，是不好的。

　　當時的我內心充滿了反抗，我更願意一個人呆著，況且我的童年，一個人的時候非常的恬靜，沒人打擾，我可以一個人堆積木，還可以一個人安靜地看書，可以畫畫，可以拉小提琴，那些都是我最美好的回憶，如果說無憂無慮，可能只有我自己和自己相處時，是最無憂無慮的，而那些我被逼著和小朋友們一起玩耍，被逼著去和大人們相處的時光裡，都是非常難過的。

　　我小的時候真的很喜歡畫畫，小提琴也學得不錯，雖然不喜歡，但那是媽媽的夢想，以及我個人也有些虛榮心，無論是和鄰居那些只會瘋跑玩“抓人”的小朋友相比，還是和我那幾個姥姥奶奶家的讀書沒有我好的兄弟們相比，我一直都覺得自己高人一等。

　　即使到現在，每次和愛人也好，和朋友也好，爭辯到小孩子是否應該上那麽多補習班時，我都覺得，小孩子的童年，就是應該在這些充實的學習中度過的，我很後悔後來的一系列學習，我沒有更好的規劃，但我很感謝，在那樣的年代裡，我的家人和老師們，堅持讓我接觸了各種各樣的事物，這些事物的的確確讓我在孤獨無助時，心裡留了一小片白月光。

　　但當然，從小到大我都深知兩件事情，第一件事就是錢很重要，要去賺錢， 第二件事就是，千萬不要借錢，無論是問誰。

　　可惜，直到我而立之年了，這兩件事情我也沒有做好，我依然和很多傻子一樣，深陷在錢的漩渦裡。說一千道一萬，可能是我們這樣的基因，無法忍受孤獨，又無法忍受貧窮，在不斷的努力和掙扎中，又不斷的陷入驕奢淫逸的深淵裡，說白了，我們和很多普通人一樣，並不具備特殊的才華，但也比很多普通人更糟糕的，不斷地與普通單溫暖的日子，失之交臂。

　　1996年讀學前班，1997年正式上小學一年級，香港回歸了，1998年上小學二年級，與二年級一同到來的，還有經濟危機，我們家的服裝廠因為資金問題，致使我母親陷入了債務危機。那段日子，母親時常不在家，我一如既往地交不起學費，我從那個買零食買玩具從來不會覺得昂貴的老板的兒子，變成了一個連吃飯都成問題的留守兒童。那個時候，面對著每天找上門來的債主，面對著捉襟見肘的姥姥和老舅，面對著每天問我什麽時候可以交學費的老師，還面對著偶爾會嘲笑我的同學，我都在想，為什麽會變成這樣呢?

　　小的時候不懂事，認為這是大人們犯的錯，現在自己也長大了，才知道賺錢和生活是多麽的不容易，更別提在這其中，還有那麽複雜的愛恨情仇了，但即使是在這樣艱難的歲月裡，我依然能感受到家人對我濃濃的愛，雖然他們並不一定像其他人的長輩那樣靠譜，但他們對我的愛和關心，卻從未少過，然後，我迎來了我的三年級，1999年，我開始加入樂隊，吹圓號。