真是諷刺啊，明明已經時日無多，我卻不知道該做些什麽了。

　　無意義的營造忙碌的假象使我近乎自我厭棄，而無事可做的空虛又使焦灼在我的心中沸騰起來。

　　如果說有什麽一直以來想要做的事……

　　我想起了小秋。

　　小秋是家裡以前養的貓，純白色的毛發，脖子上的毛非常柔軟，眼睛漂亮的讓人想起無月的星空。

　　它出生在一個溫暖的近乎反常的秋天，又在一個同樣擁有淡金色陽光的秋天離開了我們。

　　那是我第一次理解了書本上“死亡”二字的真正意義。

　　它大約是溜出去和別的貓打架時受了傷，請獸醫來看過幾回，卻還是沒能救過來。

　　媽媽勸我，最後陪陪小秋，它快不行了。

　　難以言說的恐懼抓住了我。

　　那時還小，根本就不理解“死亡”究竟意味著什麽，隻是想到小秋從此再不會動，再不會窩在那個它最喜歡的架子上打盹，竟生出了想要逃離的願望。

　　後來才想明白，當時令我恐懼的不是小秋的死去，而是我在那時隱隱約約的意識到了，我也會死。

　　走廊盡頭的房間裡傳出了小秋的叫聲，比平時更尖銳些，又有些像小孩子的哭聲。

　　媽媽在房間裡叫我，我甚至不敢去看它最後一眼，就跑出了家門。

　　那天，在朋友家裡玩到很晚，大約是我刻意不想再面對小秋的緣故。

　　回到家，媽媽告訴我，小秋被他們埋在了院子裡的樹下，她怕我難過，還請我吃了她看不慣的“垃圾食品”。

　　她不會知道她的兒子產生過盼著貓快些死，然後他再回家的可怕想法。

　　而現在，更加可怕的想法從我的腦海裡冒了出來。

　　我想去看看小秋。

　　不是倚在樹乾上和它說說多年前因為不知珍惜沒來得及說過的話，或是為它摘一些細細碎碎的野花。

　　我想看看它。

　　看看那厚重泥土下，腐爛的被啃噬的，死去已久的屍體。

　　我被我的想法所嚇到，可是卻升起了一種隱隱的期待。

　　我想我的心理大概出了什麽問題，可這又怎麽樣呢?

　　一個身體狀況已經不容樂觀的人，為何還要強求心理上的完整與健康呢?

　　幾乎是放任的，看著自己的心裡狀態變得越來越岌岌可危，或許我快被籠罩在上空的死亡的陰影逼瘋了。

　　可是，瘋了也好，這樣，我就不會再害怕了。

　　屋外下著零星小雨，空氣中的涼意漸漸明顯起來。

　　從節氣來算，又是一個秋天了。

　　在院子的一角找到了園藝鏟，淋了雨的土地比想象中更松軟些，我收著力氣，在立了一個小小木牌的地方挖掘著，擔心一鏟下去就貫穿了它的屍骨。

　　我心裡盡量不用“小秋”來稱呼它，可能是潛意識裡覺得這樣的掩耳盜鈴會讓自己好受些。

　　被翻動的泥土散發出濃鬱的土腥味，不算難聞。

　　土坑不斷變深，擴大。

　　現在我很確定了。

　　小秋它不在裡面。

　　我不相信什麽起死回生，或許是饑餓又擁有靈敏嗅覺的野狗刨出了它，又或者，它成了一個玩尋寶遊戲的小孩的戰利品。

　　當然，更有可能，這又是一個“善意的謊言”。

　　爸媽他們並沒有埋葬小秋，這不過是他們共同編造的一個故事。

　　也許，就在我回家前不久，爸媽把斷了氣的小秋裝進了一個黑色的塑料袋裡，再系緊袋口，扔進了垃圾桶。

　　在失去了“價值”之後，它算是不可回收垃圾、有害垃圾、還是廚余垃圾?

　　它或許被垃圾車帶到一個臭氣熏天的地方，被軋機輾軋，又或者在高溫中和發臭發黑的塑料一起被燒成焦炭。

　　然後，以“垃圾”的身份，被傾倒進海裡，或填埋到寸土不生的荒地的地下。

　　我沉默了很久，也不知道是在為誰感到悲傷。