在漫長的霸凌裡，最磨人的不是身體的折磨，是精神上的否定，是無止境的對比羞辱。

從那個背叛我的閨蜜開始，全班同學養成了一個習慣：時時刻刻拿我和別人對比，用我的不堪，襯托別人的優秀，用我的糟糕，滿足所有人的優越感。

她們會專門挑選全班最討厭的那個女生，拿我和她比較，然後用刻薄的語氣，得出一個結論：連那個人都比我好，我比所有人都糟糕。

「你看XX，雖然討厭，至少活潑、會玩、朋友多。」
「你再看她，又矮又胖，呆呆的，什麼都不會，連個朋友都沒有。」
「真不知道她活著幹什麼，又笨又木訥，還特別煩人。」
「長得不好看，成績普通，性格陰沉，簡直一無是處。」

這些話，不是偶爾說一次，是每天、每課間、每時每刻，反覆在我耳邊迴盪。

有時候是當面指指點點，大聲議論，故意讓我聽見；有時候是背地裡交頭接耳，互相嘲笑，眼神裡滿是輕視；有時候是在集體活動時，所有人圍在一起，拿我當話題，肆意調侃。

她們會踩我的身高，說我矮小滑稽，像個長不大的小孩；
會踩我的身材，說我臃腫難看，穿什麼都不好看；
會踩我的性格，說我呆笨無趣，不會說話、不會玩鬧；
會踩我的能力，說我成績普通、手笨、反應慢，什麼都做不好。

她們把我所有的特點，全都變成缺點；把我所有的普通，全都變成不堪；把我所有的努力，全都視而不見。

十二歲的我，正處於青春期最敏感、最在意外貌、最在意評價的階段。
同齡女生都在關注自己的長相、身材、穿搭，都在在意別人的看法，都渴望被認可、被喜歡。

而我，每天都在被全世界否定。

長時間的對比、羞辱、否定，讓我慢慢徹底相信了她們的話。

我開始覺得自己真的很矮，很胖，很醜，很笨，很糟糕；
開始覺得自己什麼都不會，什麼都做不好；
開始覺得自己不配被喜歡，不配被善待，不配擁有朋友；
開始覺得，我活著，就是為了給所有人當陪襯，就是為了承受所有人的惡意。

我開始瘋狂厭惡鏡子，厭惡自己的樣子。
我不敢照鏡子，看見自己的臉、身形，就會陷入深深的自卑與厭惡；
我不敢穿好看的衣服，覺得自己不配，穿什麼都不好看；
我不敢參加集體活動，怕成為所有人的笑柄；
我不敢抬頭走路，永遠低著頭，彎著腰，盡量縮小自己的存在感。

我變得越來越畏縮，越來越敏感，越來越封閉。
別人隨意一句話，我都會往心裡去，會反覆揣摩，是不是在嘲笑我；
別人一個眼神，我都會緊張不安，覺得是厭惡、是輕視；
別人一聲笑聲，我都會本能地以為，是在笑我。

這種自我否定，像毒藥一樣，慢慢侵蝕我的三觀，讓我從一個單純善良的小孩，變成一個極度自卑、自我厭棄、敏感內耗的人。

我永遠記得，有一次體育課自由活動，全班女生圍在一起聊天。
那個背叛我的閨蜜，帶著一群人，遠遠地看著我，大聲地說：「你們看她，又矮又胖，站在那裡呆呆的，什麼都不會，真的好傻。」

周圍立刻響起一陣附和的笑聲。
「對啊，連XX都比她好。」
「真不知道為什麼會有人這麼討厭。」
「活著就是浪費吧。」

陽光很好，操場很熱鬧，所有人都在歡笑，只有我一個人，站在原地，渾身冰涼，眼淚在眼眶裡打轉，心像被撕裂一樣疼。

我不明白，我到底做錯了什麼。
我從來沒有嘲笑過別人，從來沒有議論過別人的外貌，從來沒有傷害過任何人。
為什麼所有人都要拿我取樂，拿我對比，拿我當成惡意的發洩口？

為什麼我的存在，只能用來襯托別人的優秀？
為什麼我活著，只能承受全世界的否定？

那一刻，我第一次萌生了強烈的自我厭棄。
我覺得，或許我真的活該被欺負，真的一無是處，真的不配活在這個世界上。