教室裡有老師、有監督、有來往的同學，他們還會有所收斂；可學校的廁所，封閉、私密、無人看管，沒有老師，沒有旁觀者，是他們釋放所有惡意的絕對地獄。

從初中第二年開始，他們不再滿足於課堂上的小打小鬧，不再滿足於塞垃圾、藏書、抽椅子。他們開始結黨成群，專門盯著我，只要我獨自一人，就會立刻實施圍堵、恐嚇、羞辱，甚至動手侵犯我的身體。

去廁所，成了我每天最恐懼的事情。

每一次想要去衛生間，我都要在教室裡觀望很久，確認走廊沒人、廁所空無一人，才會膽戰心驚地快步走過去。我會屏住呼吸，快速解決，然後立刻離開，不敢多停留一秒。

可我躲不掉。

他們會專門安排人盯著我，只要我起身走向廁所，幾個女生就會立刻放下手裡的事情，跟隨我進入衛生間。

她們的動作很快，我剛剛走進隔間，關上門，她們就會立刻衝過來，一把抓住門把手，反鎖死隔間的門。

「咔嗒」一聲輕響，門被牢牢鎖住的瞬間，我的心會瞬間墜入谷底。

狹小、密閉、陰涼的隔間，徹底變成只有我和她們的封閉刑場。
門鎖死了，沒有退路，沒有出口，外面沒有人能聽見我的聲音，沒有人能救我，我孤立無援，只能任由她們擺布。

一開始，她們只是圍在門外，用力晃動門板，大聲嘲笑我，重覆那些刺耳的羞辱話。
「又矮又胖，真難看。」
「什麼都不會，活著有什麼用？」
「比XX還討厭，至少別人還有趣。」
「傻乎乎的，被騙了都不知道。」

門板被晃得咚咚作響，聲音在狹小的空間裡迴盪，恐懼一層層淹沒我。我背靠冰冷的牆壁，渾身發抖，雙手死死攥緊衣角，眼淚在眼眶裡打轉。

後來，惡意越來越失控，越來越肆無忌憚。

她們會合力推開門，衝進狹小的隔間，把我逼到牆角，前後封死，不讓我離開。
會伸手用力推搡我的肩膀、胳膊、後背，把我推得站立不穩；會拉扯我的頭髮、衣袖，故意弄亂我的衣服；會圍著我，指指點點，上下打量我的身形，用最刻薄的話羞辱我。

而最讓我恐懼、最讓我崩潰、一輩子無法磨滅的，是她們動手想要扒掉我的衣服。

她們嬉笑著、起哄著，眼神裡滿是惡作劇的興奮，直接伸手抓住我的衣領、袖口、下擺，用力拉扯，試圖掀開我的衣服，讓我在眾人面前出醜，徹底摧毀我所有的自尊。

那一刻，十二歲的我，徹底陷入絕望。

羞恥、恐慌、害怕、絕望，瞬間淹沒全身。
我渾身冰涼，大腦一片空白，渾身止不住地劇烈發抖，牙關緊閉，渾身肌肉繃緊，拼命護住自己的衣服。

我用雙手死死拽住衣擺，拼命後退，拼命躲閃，拼命抵擋她們伸過來的手，身體緊緊貼住冰冷的牆壁，沒有一點退路。

「別碰我！」
「放開我！」
「你們別鬧了！」

我聲音發抖，帶著哭腔，拼盡全力哀求她們。
可我的害怕、我的慌亂、我的眼淚、我的哀求，只會讓她們更加興奮，更加變本加厲。

「哭什麼啊？這麼小氣？」
「就看看而已，至於嗎？」
「真無趣，動一下就哭。」
「你本來就很醜，怕什麼？」

輕薄、惡毒、無知的惡意，在密閉的空間裡肆意橫行。
她們的手一次次伸過來，一次次拉扯我的衣服，一次次逼近我，讓我無處可逃。

我以為，那天我會被徹底羞辱，會被扒掉衣服，會徹底失去所有尊嚴。

最後，我拼盡全身所有力氣，趁著她們互相嬉笑、鬆懈的一瞬間，猛地推開身前的人，瘋狂打開門，狼狽地衝出隔間，頭也不回地狂奔離開廁所。

我一路狂奔，心跳快到幾乎炸裂，全身軟弱無力，手腳冰涼，眼淚瘋狂地往下掉，根本控制不住。

背後傳來她們放肆的笑聲、起哄聲、調侃聲，刺耳又絕望，一路追著我。

那一次的經歷，徹底成為我一輩子的陰影。

從此之後，我極度恐懼封閉空間，恐懼被鎖在房間裡，恐懼別人碰我的衣服，恐懼多人圍堵我，恐懼衛生間，恐懼所有沒有監督的私密場所。

只要進入狹小的空間，我就會心慌、窒息、發抖、崩潰；只要有人靠近我，伸手碰我，我就會本能地躲閃、抗拒、渾身僵硬。

這是創傷，是十二歲那年，同齡人留給我一輩子的傷疤。

而這僅僅是開始。

之後的日子裡，她們反覆堵我、鎖我、圍堵我。
有時候鎖我幾分鐘，有時候十幾分鐘，有時候直到上課鈴響，才肯放我狼狽逃回教室。

每一次被鎖在隔間裡，我都會抱著自己，無聲地崩潰大哭。
沒有人聽見，沒有人救我，沒有人知道，在那個陰暗的角落，一個十二歲的女孩，承受著怎樣的恐懼、羞辱、絕望。

曾經那個我掏心掏肺對待的閨蜜，全程冷眼旁觀。
有時候她會站在人群裡，看著我被圍堵；有時候她會跟著一起笑；有時候她甚至會親自把我堵進廁所，親眼看著我被所有人欺負。

我拼盡所有真心對待的人，親手把我送進地獄，親手看著我被踐踏，親手參與了所有的傷害。

這份背叛，比霸凌本身，更讓我絕望。