在漫長的孤立裡，我不是沒有嘗試過自救。

就算被背叛、被傷害、被全班厭惡，我心底依舊殘留著一點卑微的渴望：我能不能擁有一個普通的朋友，能不能脫離地獄，能不能不用永遠孤身一人。

於是我鼓起畢生的勇氣，嘗試認識新的同學，嘗試跟別人搭話，嘗試靠近願意對我溫和一點的人。

可那個曾經被我傾盡所有對待的閨蜜，從來不給我任何機會。

她太清楚我的弱點了：我缺愛、孤獨、渴望陪伴、害怕孤身一人。
她也太清楚，只要掐斷我所有的交友路徑，我就會永遠依附於孤獨，永遠無助，永遠只能被拿捏。

於是她啟動了最殘忍的封殺：我交一個朋友，她就搶一個；我靠近一個人，她就隔斷一個。

每一次我鼓起勇氣，跟某個同學聊幾句天，分享一點東西，稍微熟絡一點，她就會立刻插進來。

她會用活潑的性格、討喜的樣子、輕鬆的相處方式，迅速替代我。
她會在背後瘋狂造我的謠，抹黑我的為人，扭曲我的性格，告訴所有人我陰沉、古怪、愛糾纏、很麻煩。
她會跟別人說：「別跟她玩，她很煩，很傻，跟她相處很累。」

一次、兩次、三次，無數次重覆。

我好不容易邁出一步的勇氣，一次次被碾碎；
我好不容易擁有的一點陪伴，一次次被搶走；
我好不容易燃起的一點希望，一次次被澆滅。

剛開始，只是幾個小圈子疏遠我；
後來，半個班的人聽信謠言，厭惡我；
最後，全班所有人，都默認遠離我。

我身邊的人，來一個，走一個；來一個，被搶一個。
到最後，我身邊空空蕩蕩，依舊只有我自己。

那種崩潰，是緩慢的、凌遲的、絕望的。

我眼睜睜看著自己所有的希望被掐滅，眼睜睜看著自己所有的勇氣被踐踏，眼睜睜看著自己再次墜入徹底的孤獨，而且這一次，比小學更絕望。

小學的孤獨，是無人問津；
初中的孤獨，是被人刻意針對、刻意封殺、刻意斷掉所有生路。

我開始陷入無盡的自我懷疑。
是不是我真的很糟糕？
是不是我真的很煩人？
是不是我活該沒有朋友？
是不是我本來就不配被愛？

長期的孤立、背叛、針對，讓我慢慢接受了一個殘酷的事實：我這輩子，可能都不會有朋友了。

我永遠會孤身一人，永遠會被全世界厭惡，永遠會活在惡意裡。

這種認知，讓我徹底麻木。
我不再嘗試交友，不再主動搭話，不再渴望陪伴。
我把自己徹底封閉起來，活成一個真正的透明人。

我低頭走路，沉默上課，獨自吃飯，獨自放學，獨自承受所有羞辱。
不反抗、不爭辯、不期待、不抱怨。

所有人都以為，我天生孤僻、天生冷漠、天生喜歡孤獨。
沒有人知道，我是被逼的。
我的沉默，是被背叛逼出來的；我的麻木，是被霸凌逼出來的；我的孤獨，是被全世界拋棄逼出來的