以上所有的折磨，不是偶爾發生，不是一時興起，是日復一日、全年無休、滲透我初中每一分每一秒的常態。

從清晨踏入校園，到傍晚離開學校，我沒有一秒鐘是安心的、放鬆的、自在的。

上課前，恐懼椅子被抽走，書本被藏起；
課間時，警惕被圍堵、被羞辱、被造謠、被對比；
去廁所，恐懼被鎖門、被圍攻、被人身侵犯；
打開櫃子，永遠面對滿滿的垃圾與骯髒；
嘗試交友，永遠迎來背叛與封殺；
走在走廊，永遠承受背後的議論、嗤笑、指指點點。

我的神經時時刻刻繃緊，像一根隨時會斷的弦。
我不敢放鬆、不敢任性、不敢快樂、不敢表露情緒。
我只能壓抑、沉默、低頭、忍讓，任由所有人欺負、消遣、踐踏。

全班所有人，默認欺負我是正確的、理所應當的。
沒有人覺得殘忍，沒有人覺得過分，沒有人伸出援手。

曾經我以為，只要我夠乖、夠忍讓，就能換來平靜。
可現實告訴我，在惡意面前，懂事一文不值。

我的忍讓換來得寸進尺，
我的沉默換來肆無忌憚，
我的真心換來徹底背叛，
我的卑微換來全面凌遲。

十二歲到十五歲，我最該肆意成長、擁有青春陽光的三年，我活成了全班的笑柄、垃圾桶、消遣玩具。

我無數次躲在廁所隔間，反鎖門，抱著自己崩潰大哭。
哭我的真心被踐踏，哭我的孤獨無依，哭我的無力反抗，哭我看不到盡頭的地獄。

我反覆問自己，我到底做錯了什麼？
我乖巧、懂事、善良、不惹事、真心待人，從來沒有傷害過任何人。
為什麼全世界的惡意，都集中在我身上？
為什麼我拼盡所有的善良，只換來滿身傷痕？

無數個日夜，我崩潰到極致。
自卑深入骨髓，敏感刻進靈魂，恐懼環繞全身，自我厭棄佔據人生。

我開始覺得，我活著就是錯的。
我活著，就是為了被欺負、被嘲笑、被孤立、被踐踏。
我不配快樂，不配溫暖，不配朋友，不配被愛。

這長達三年的霸凌，徹底摧毀了我的青春、性格、三觀、對所有人的信任。
它讓我從一個單純溫柔、願意真心待人的小孩，變成一個敏感怯懦、封閉多疑、不敢信任任何人、極度缺愛又自我保護的人。

後來我所有的失眠、心慌、鬼壓床、內耗、自卑、自我否定、無法自愈的陰影，全部根源於這段被背叛、被孤立、被全面霸凌的校園地獄。