我最近半夜一兩點常常發病，原因很簡單，夜深人靜和失眠。母親都說：「誰叫你都早上睡太多，晚上都睡不著。」

　但我不這麼覺得，我認為是內心的我在阻止我睡覺，即使我有多累，都不能睡。因為我要發病，我要自責。
　睡不著是真的，發病也是真的，痛苦也是真的。但這都是我自己選擇的。如果你叫我躺在床上閉上眼休息，我會躁動，捶床、敲牆壁，我在壓抑我的睡意。
　然後我就在安靜的夜晚，病發了。

　不同原因，有時候是自責（不論什麼），有時候是想自殘（還不想死），有時候又是想死（最嚴重的）。我昨天晚上，不，今天凌晨，也發病了。為什麼？
　因為我在自責，然後我想自殘，接下來我想去急診打鎮定劑，最後我想死。
　我母親抱著我，不停在我耳邊說：
「跟那個想死的自己說，我們兩個人你才一個人！」
「我都在陪著你呀。」
「如果我不愛你，那我怎麼會在這裡抱著你呢？」
「乖～我們靠自己解決，不要都靠醫院，你會住院，你想被關起來嗎？」
她不停的重複。她很愛我，她的心血。

　所以說，我當下究竟在自責什麼？
很久之前，我就感覺得到我二姐有事情瞞著我。最近的某一次，她突然在姐妹群組說：
「我也有憂鬱症，一起加油！」
「但不要問我原因，我自己想講會說。」
「也不要問媽媽。」
　老實說，我被打擊到了。不是什麼原因 ，就是因為我將這本負面到不行的札記給她看了。並且我都察覺不對勁了，還是不願相信是這個結果。是的，其實他高一的時候我就察覺她的思想有點跟我太像了。她說：「我看到什麼就想到死。」
　我知道不對勁，但我還是壓下我的想法忽略她的症狀。即使曾經想幫她，輔導老師卻說我幫不了忙，頂多陪她聊聊。但現在我不敢打擾高二忙碌的她跟高三生病的她。
　所以我很自責，為什麼要裝作沒事讓二姐狀況惡化？她的病很簡單，不用想就知道是壓力太大，加上她這個學霸又高三了。

　但我更不舒服的是，我認為為什麼我不是唯一一個憂鬱症患者，並且我痛恨這個自私的想法。