不知道是不是因為長期乖乖吃藥的關係，我好像忘記我本來要做的事情。我只知道我要嘗試新的東西，我只知道我要接受新的情緒。

　死亡好像不再那麼重要，自殘好像也不再那麼令我依賴。我只覺得我好像覺得這些不重要了，好像有更重要的在等著我。我真的好像忘記我曾經多麼喜歡生病的感覺，我好像真的想接受自己，好像真的開始重視自己了。
　我不理解，如果真的是吃藥的關係，我會立馬停藥，雖然我沒有這份勇氣。但我感覺不是。是我自己在變好，是我自己在成長、遺忘。
　但我好像真的忘了甚麼，忘了曾經的折磨其實有多麼病態的快樂，我是多麼喜愛這感覺。可是我好像再也想不起來那種感覺，忘記了。

　這是成長，還是遺忘？這是變好了，還是變化了？
我問了我長期的百科書，GPT。她說：
「變好並不意味著你要完全放下過去的自己，也不代表你要否認過去的痛苦。變好只是意味著你在經歷一個轉變的階段，而接受這種轉變需要時間。」

　她向我表達，我正在變化，變好的變化。而我排斥新的情緒來、新的對生活的慾望這些感覺。她說，這是正常的，但我認為，我是不是要開始停藥了？
　曾經的我停了兩個禮拜的藥，直接住院。那我現在這麼做，會不會重蹈覆轍？可不可以重新生病？
　如果這時候是我母親，她會說：
「你想讓曾經幫過你的人都前功盡棄嗎？愛你真倒楣。」

　我不想變好，我不喜歡這個感覺。我好像背叛了從前的我一樣，我覺得這些都是藥害的。但我不敢再讓愛我的人認為愛我是倒楣的一件事。